So duschen Sie wie ein Mann

Lustige Texte
- eine Sammlung
19 Gründe, warum E-Mail besser ist als Sex
Gründe, warum E-Mail besser ist als Sex
Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.
Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu
werden.
Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen
Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu
werden.
Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen
Du kannst Menschen beiderlei Geschlechts e-mailen ohne als Perverser
bezeichnet zu werden.
Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich
etwas verkühlen kann.
Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst,
brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
Leute, die häufig wechselnde E-Mailpartner haben werden deshalb nicht
gemieden.
Du kannst jemanden gegen seinen Willen e-mailen und darfst dafür nicht
bestraft werden.
Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.
Die Finger beim e-mailen zu benutzen ist keine Schande.
Du kannst vor Deinen Eltern laut über's E-Mailen reden, ohne daß sie sich
aufregen.
Du kannst enge Verwandte e-mailen, ohne daß sich jemand darüber aufregt.
E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.
Du kannst jemanden zu jeder Tages- und Nachtzeit e-mailen.
Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.
Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine
Zigarette.
Wenn Dich jemand beim E-mailen unterbricht brauchst Du dich weder
aufzuregen noch rot zu werden.
27 Weisheiten berühmter Menschen über Frauen
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das
ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und
das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen
haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen
Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer,
Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie
endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er
das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen
müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie
stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige
Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind
nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes
ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch
wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich
auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt
ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
25 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern
zusammenleben können
1. Maenner sind nur gemeinsam stark
2. Maennern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3. Maenner koennen keinen Orgasmus vortaeuschen
4. Maenner glauben neuerdings, dass Groesse keine entscheidende Rolle mehr
spielt
5. Maenner kann man nicht vergewaltigen
6. Maenner koennen keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren
Unterhosen
7. Maenner haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen
anfassen
8. Maenner zeigen sich empoehrt, wenn man ueber sie redet, aber wirklich sauer
sind sie erst, wenn man nicht ueber sie redet
9. Sogar kleine Maenner pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht
10.Maenner fuehlen sich immer noch als Beschuetzer, wissen aber nicht, was sie
im Ernstfall zu tun haben
11.Maenner fassen sich staendig in der Schritt
12.Maenner stehen auf Claudia Schiffer
13.Maenner fallen auf Transvestiten rein
14.Maenner lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der
Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
15.Maenner haben kein Selbstbewustsein, sonst wuerden sie nicht dauernd
sagen:"Du bist zu gut fuer mich."
16.Maenner haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die
Testfrage:"Was denkst du gerade?"
17.Maenner glauben an den G-Punkt
18.Maenner hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
19.Maenner glauben, sie wuerden vom Sterilisieren impotent
20.Maenner schnarchen
21.Maenner halten sich fuer durchtrainiert
22.Maenner sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
23.Maenner sind immer fuer ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
24.Maenner glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder
25.Maenner kommen nie, wenn sie sollen
50 Merkmale, dass man zuviel CounterStrike
gespielt hat
1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür
geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein
Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort
wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point
& Kohle, bis die Profs verwirrt gegen
Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted"
raus.
11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!",
wenns schon voll ist.
13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in
the hole!"
14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine
sind !
18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz
suchst !
19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine
neue ein legst
21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team
und dann GOGOGO!
22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in
Actionquake!
24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint
dass man den Tag auch mit 40 Health
überlebt.
26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt
nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu
zu kommen.
27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich
wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller
pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus
dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines
findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank
5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz
schnell wegläuft!
29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach
das verdammte Flashlight aus! Die sehen
uns nacher noch...".
32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click
machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt
oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeitedr aus dem, Gullideckel
gekrochen kommt.
35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über
9mm schießt durch!!!"
37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie
automatisch aufgehen.
38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist.
40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig
Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo
hocken.
41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man
selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die
Models nackter Frauen zu ersetzen nicht
angenommen wurde.
43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks
pistol, oder name Arnold S. man weder ne
Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man
tatsächlich Arni heisst.
44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch
mal rauskommen sollen.
45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen
oder zumindestens den Befehl für die
Lautstärke!
46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp
und hoft das Friendly-Fire aus ist...
47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn
durchdringend an und wartet vergeblich auf die
Lebenspunkte Anzeige
48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen
hat Armor+Helmet zu kaufen
49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball
zu schießen, und regt sich über die scheiss
map auf .
50.Man wird Linkshänder
70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu
sein.
1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du
jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der
Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich
heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von
Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein
Freund sein.
26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu
bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
32. Du kannst Praesident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu
Besuch kommt.
44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt
bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne
zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm
aehnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig
ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was
du gerade anhast.
52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest
es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch
noch sein Freund werden.
64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht
gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung
verdoppeln, zumindest in der Theorie.
107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine
Frau ist
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere
Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie
"süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt
"Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten
Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher
nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein
unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches
Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst,
erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons
mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach
Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel
ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video
aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit
der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach
abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser
Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht
krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
150 Bauernregeln
-------------------------------------------------------------------------------Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
-------------------------------------------------------------------------------Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.
-------------------------------------------------------------------------------Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
-------------------------------------------------------------------------------Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.
-------------------------------------------------------------------------------Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
-------------------------------------------------------------------------------Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
-------------------------------------------------------------------------------Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
-------------------------------------------------------------------------------Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schluepft sie zum Melken in's Dessous.
--------------------------------------------------------------------------------
Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
-------------------------------------------------------------------------------Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
-------------------------------------------------------------------------------Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn's an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit.
Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
-------------------------------------------------------------------------------Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
-------------------------------------------------------------------------------Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
-------------------------------------------------------------------------------Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
-------------------------------------------------------------------------------Ist im Fernseh'n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.
-------------------------------------------------------------------------------Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
-------------------------------------------------------------------------------Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
-------------------------------------------------------------------------------Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
-------------------------------------------------------------------------------Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
-------------------------------------------------------------------------------Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist's um das Wetter schlecht bestellt.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
-------------------------------------------------------------------------------Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in grossen Scharen.
-------------------------------------------------------------------------------Ist der Bauer heut' gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.
-------------------------------------------------------------------------------Steht die Bäu'rin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
-------------------------------------------------------------------------------Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt's im Sommer Salmonellen
-------------------------------------------------------------------------------Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse "Pornoshow!"
-------------------------------------------------------------------------------Jagt Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
-------------------------------------------------------------------------------Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht
die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
-------------------------------------------------------------------------------Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
-------------------------------------------------------------------------------Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen. Frische Milch
und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!
-------------------------------------------------------------------------------Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.
-------------------------------------------------------------------------------Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
-------------------------------------------------------------------------------Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!
-------------------------------------------------------------------------------Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
-------------------------------------------------------------------------------Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh. Steigt das
Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab !!!
-------------------------------------------------------------------------------Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer
auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
-------------------------------------------------------------------------------Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!
-------------------------------------------------------------------------------Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
-------------------------------------------------------------------------------Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
-------------------------------------------------------------------------------Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,ändert sich's Wetter, oder es bleibt wie es
ist. Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.
-------------------------------------------------------------------------------Hat die Bäuerin AIDS im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
-------------------------------------------------------------------------------Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.
-------------------------------------------------------------------------------Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...
-------------------------------------------------------------------------------Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh -Wasch ischn dasch ?-------------------------------------------------------------------------------Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäurin ihn mit dem Traktor streift.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäurin mit dem Brechreiz ringt.
-------------------------------------------------------------------------------Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt's endlich VIEH-DEO.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
-------------------------------------------------------------------------------Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt's wochenlang nur Haferschleim.
-------------------------------------------------------------------------------Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.
-------------------------------------------------------------------------------Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu!
-------------------------------------------------------------------------------Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
-------------------------------------------------------------------------------Am 13., wenn's Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.
-------------------------------------------------------------------------------Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
-------------------------------------------------------------------------------Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
-------------------------------------------------------------------------------Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.
-------------------------------------------------------------------------------Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
-------------------------------------------------------------------------------Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn die Bäu'rin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!
-------------------------------------------------------------------------------Wird der Bauer klein wie'n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
-------------------------------------------------------------------------------Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
-------------------------------------------------------------------------------Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
-------------------------------------------------------------------------------Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
-------------------------------------------------------------------------------Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
-------------------------------------------------------------------------------Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
-------------------------------------------------------------------------------Hat die Magd nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
-------------------------------------------------------------------------------Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er locker auch den Stier
-------------------------------------------------------------------------------Rülpst im Schweinestall der Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht!
-------------------------------------------------------------------------------Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller
-------------------------------------------------------------------------------Rutscht dem Bauern im August die Hose, war schon im Mai das Gummi lose.
-------------------------------------------------------------------------------Sitzt auf 'ner Bank ein Paar im Mai, sind's oft im Februar schon drei
-------------------------------------------------------------------------------Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
-------------------------------------------------------------------------------Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
-------------------------------------------------------------------------------Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben,
tun beide nicht mehr leben
-------------------------------------------------------------------------------Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäurin wohl zu fett.
-------------------------------------------------------------------------------Liegt der Bauer tot im Schrank, war er krank!
-------------------------------------------------------------------------------Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel !!!
-------------------------------------------------------------------------------Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll'n die Schweine: "Shampoo her!" !!!
-------------------------------------------------------------------------------Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus !
-------------------------------------------------------------------------------Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh' und Stiere !!!
-------------------------------------------------------------------------------Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose !!!
-------------------------------------------------------------------------------Wenns draussen windet, schneit und wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
-------------------------------------------------------------------------------Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.
-------------------------------------------------------------------------------Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!!
-------------------------------------------------------------------------------Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
-------------------------------------------------------------------------------Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, fällt das Toupet in's Jauchefaß!
-------------------------------------------------------------------------------Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
-------------------------------------------------------------------------------Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
-------------------------------------------------------------------------------Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
-------------------------------------------------------------------------------Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
-------------------------------------------------------------------------------Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
-------------------------------------------------------------------------------Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
-------------------------------------------------------------------------------Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
-------------------------------------------------------------------------------Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
-------------------------------------------------------------------------------Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst!
-------------------------------------------------------------------------------Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
-------------------------------------------------------------------------------Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.
-------------------------------------------------------------------------------Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
-------------------------------------------------------------------------------Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
-------------------------------------------------------------------------------Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
--------------------------------------------------------------------------------
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
-------------------------------------------------------------------------------Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
-------------------------------------------------------------------------------Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, Denn dort oben
auf der Tenne, sitzt die entblösste Auerhenne!
-------------------------------------------------------------------------------Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
-------------------------------------------------------------------------------Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.
-------------------------------------------------------------------------------Ißt der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
-------------------------------------------------------------------------------Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
-------------------------------------------------------------------------------Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
-------------------------------------------------------------------------------Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
-------------------------------------------------------------------------------Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
-------------------------------------------------------------------------------Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
-------------------------------------------------------------------------------Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
-------------------------------------------------------------------------------Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
-------------------------------------------------------------------------------Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
-------------------------------------------------------------------------------Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
-------------------------------------------------------------------------------Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
-------------------------------------------------------------------------------Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
-------------------------------------------------------------------------------Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh
Gespenster!"
-------------------------------------------------------------------------------Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
-------------------------------------------------------------------------------Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
--------------------------------------------------------------------------------
Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten!
-------------------------------------------------------------------------------Allzu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
-------------------------------------------------------------------------------Trägt der Bauer weite Hosen, sind se voll mit Karlsberg Dosen.
-------------------------------------------------------------------------------Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!
-------------------------------------------------------------------------------Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ne Ehefrau!
-------------------------------------------------------------------------------Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
-------------------------------------------------------------------------------Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
-------------------------------------------------------------------------------Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie's immer war!
-------------------------------------------------------------------------------Weil der Bauer ständig döst, bleibt XY ungelöst!
-------------------------------------------------------------------------------Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!
-------------------------------------------------------------------------------Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "fang den Hut!"
-------------------------------------------------------------------------------Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
-------------------------------------------------------------------------------Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
-------------------------------------------------------------------------------Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will......
-------------------------------------------------------------------------------Steh'n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt's im Winter Subventionen!
-------------------------------------------------------------------------------Wenn's im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
-------------------------------------------------------------------------------Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
-------------------------------------------------------------------------------Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
-------------------------------------------------------------------------------Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.
Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.
-------------------------------------------------------------------------------Verliert der Bauer im August die Hose, war der Gummi im Juli schon lose
-------------------------------------------------------------------------------Hat der Bauer einen Ständer, dann wird's Frühling im Kalender.
--------------------------------------------------------------------------------
Allgemeine Hinweise für den Restaurantbesuch
Betreten des Restaurants
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem
Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas
Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut
und deutlich:
"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und
vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische
Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an
einem Tisch Ihrer Wahl,
möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.
Die Bestellung
Bringen Sie ein bißchen Sonnenschein in den tristen Alltag des
Bedienungspersonals,
bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in
Maulwurfstränen,
koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die
Schamlippenlänge der Kellnerin,
oder, wenn die Bedienung männlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.
Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und
halten Sie eine launige Osteransprache.
Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt
kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die
Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes
Brötchen".
Das sprechende Brötchen
.Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
.Mit dem Finger Augenlöcher stecken
.Von hinten aushöhlen
.Fertig ist das sprechende Brötchen
Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spassige
Bauchrednernummer.
Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es
dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant"
(alter Restaurantscherz).
Das dreckige Brötchen
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines
Theaterstück inszenieren:
"Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und
unappetitlichen Erinnerungen eines
gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses
soviel Elend gesehen hat,
daß es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch
voller Ideale über den Restaurantbetrieb,
aber dann mußte es mit ansehen, wie sein bester Freund, das
Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des
Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert
wurde. Lassen Sie es über die
Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu
schneiden, um ihn zum
Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die
kaukasischen Tellerwäscher, die bei
Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen
Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie
lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant
zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie
gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen
Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf
die Straße wirft.
Alter der Männer im Vergleich zur Eisenbahn
von 20 - 30: wie ein Güterzug
steht alle Augenblicke
von 31 - 40 wie ein Personenzug
verkehrt regelmäßig
von 41 - 50: wie ein Eilzug
verkehrt selten, aber bequeme Einfahrt
von 51 - 60: wie ein D-Zug
braucht längere Zeit zum Stehen
von 61 - 70: wie ein Messezug
verkehrt zur einmal im Jahr, im Frühjahr
von 71 - ?: wie ein Luxuszug
verkehrt nur auf besondere Veranlassung und steht nur zum
Wasserlassen
Flirtsprüche, die es in sich haben
Hier findet Ihr Flirtsprüche, die Ihr vor allem einer Frau bei einem Date lieber
nicht sagen solltet
...Es soll ja tatsächlich Personen geben, die diese Sprüche bei einem Date
aussprechen. Ich würde diese Sprüche allerdings nicht unbedingt empfehlen,
außer Ihr wollt diese Person unbedingt loswerden. Zum lachen eignen sich diese
Sprüche allerdings hervorragend :-))
Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig
ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest Du etwas dagegen, wenn ich
Dich Ulla nennen würde?"
"Als ich Dich sah, wußte ich sofort, Du würdest mit mir ausgehen. Ich sagte zu
mir selbst: 'Hey, Udo, das ist jemand, der verzweifelt genug ausschaut.' "
"Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?"
"Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst mußt Du es
bezahlen."
"Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!"
(Zu der Kellnerin:) "Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?"
"Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?"
"Wow - ich hatte eine tolle Nach, und ... was war gleich nochmal Dein Name?"
"Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!!!"
"Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt."
"... meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in
meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte das Blut hin, es tropfte
regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen ... aber, oh, Du ißt ja noch
..."
"Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber meine Mutter
ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir sonst mein Essen machen? Und
mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?"
"Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit im Keller. Ich
baue nämlich ein U-Boot!"
(Mit Blick auf den Teller von ihr:) "Ißt Du das noch auf?"
"Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich zurück zum
Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit!"
"Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, wenn
man mich anfaßt - also fasse mich bitte nicht an. Und versuche, mich nicht
anzustarren. Und laß es mich wissen, wenn irgendjemand hier mich anstarrt."
"Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater
starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto
überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem
Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich
ein wirklich lustiger Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine
Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ..."
"Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra?"
"Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause
gehen - Star Trek beginnt gleich."
"Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch nur vor, um
so leichter an Frauen ranzukommen!"
"Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun."
"Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich."
"Ich muß zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier! Normalerweise
komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir zum Schlamm-Catchen
gehen."
"Stop - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann gibt es
doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?! Kannst Du nicht lesen?!
Bist Du doof?!!!"
"Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muß jetzt schleunigst gehen, bevor meine Frau
merkt, daß ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?"
"Eigentlich mag ich dieses Loka nicht sehr. Aber mein "2-für1"-Gutschein
verfällt sonst."
"Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologist meint, es wäre nicht gut,
Alkohol mit Penicillin zu mischen."
"Zuerst erschraken sie ja, als ich den Gürtel öffnete. Aber als dann meine
Unterwäsche herunterfiel - Junge, ich hab' noch nie im Leben Zeugen Jehovas
so schnell rennen sehen!"
Frau am Steuer
Es gibt etwas, das noch schlimmer ist, als eine Frau am Steuer! Schon längst ist
erwiesen, dass Frauen nicht fahren können. Aber noch viel entsetzlicher als
jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen
einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz. Eigentlich sollte doch nichts
leichter sein, als auf dem Arsch zu hocken und aus dem Fenster zu starren,
während jemand anderes chauffiert.
Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können
es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir
Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören
willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den
Verstand.
Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die
Hämorrhoiden der Strasse. Warum fällt es der typischen Frau so schwer,
Passagier zu sein? Sie weiss einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll.
Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische
Unmöglichkeit.
Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnt die typische
Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die
das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und
Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.
Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die
Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit
der du dich über das "Vorsicht-Krötenwanderung"-Schild hinwegsetzt. Aber vor
allem mokieren sie sich über deine Aggressivität. Frauen stört das maskuline
unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um
die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal musst du mit
deinem Wagen in den Verkehr vorstossen oder zeigen, dass du nicht
beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein hässliches Reptil. Weil du ohne ein
bisschen Aggression nicht aus der Garage kommst. Angriffslust ist ohne Zweifel
ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche
auszeichnet. Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art
extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu
erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmassen
des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt,
verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem
Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere
metallenen Bestien über die Autobahn jagen.
Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm lässt
sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil
sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil
sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die
Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen.
Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke
anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spass dabei. Das ist im Schlafzimmer
okay. Aber nicht auf der Autobahn. Das Wissen darum, dass sie zum Passagier
geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen
Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen
Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren
rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten
zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten,
ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken. Diese Copiloten
können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den
Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, ausser dem
Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und
Gejammer.
Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, dass wir Kritik an unserem
Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns
ist. "Dieses Auto ist dein Penis-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz.
Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-TonnenEinspritz-Penis mit fünf Gängen? Sie ganz bestimmt!
Frauen
Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst
gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen
ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er
hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln.
Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite
und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es
gewesen sein.
Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl
doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich
unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel
Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der
Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an
jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz
eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal
durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.
Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten.
Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich
diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto
fahren.
Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und der Erweiterung des
Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es
ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in
Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu
reduzieren.
Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch",
aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die
Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt.
Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können,
Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum
Medienstar werden kann.
Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show
leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären.
Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht
man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse
wieder ausgleichen kann.
Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht.
Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken,
Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen.
Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im
Stehen zu pinkeln.
Frauen können so gemein sein.
Fühlst Du dich eigentlich alt?
Wenn nicht, überlege mal..
Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1980 geboren.
Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem
keinen Kanzler vor Helmut Kohl.
Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen
Film.
Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der
Verschluß war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in
Glas-Flaschen?
Und dann nur ein Liter?
Und was sind Knibbelbilder?
Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.
Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und
was zum Teufel sind Treets?
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen - ganz zu
schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
Was ist eigentlich Beta?
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???
Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.
Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...
Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer
J.R überhaupt ist.
Michael Jackson war immer schon weiß.
Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das
Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.
Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und
Seitenscheitel.
Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo
verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen
immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke
geschluckt haben.
Ist das nicht schrecklich?????
Fünf Schritte zur modernen Orthografie
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und
werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin
oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen
fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei
iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere
fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.
fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.
ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak.
naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut ist,
fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di
fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Für alle Schumi-Skeptiker
Dies wird die ewigen Schumi-Skeptiker wohl eines Besseren belehren und
gleichzeitig aufzeigen, das ebenjenes Gelicht in arge Notstände gerät, sollte es
einmal zu einer klaren Antwort auf klare Fragen gezwungen werden.
Weiters werden die Schumisten einmal mehr in ihrer hehren Meinung bestärkt
werden.
Lesen Sie also meinen Fragenkatalog und versuchen Sie ihn nach bestem Wissen
und Gewissen zu beantworten. Das Ergebnis wird eindeutig sein, o ja, liebe
Skeptiker, o ja!
Frage 1:
Wer ist der größte Sportler aller Zeiten?
a) Michael Schumacher
b) Vicente Allaquarta, genannt "der fette Faulpelz"
c) Gaetano Donizetti
d) Julian Lennon
e) Der Himbeer-Toni
Frage 2:
Wer ist das größte positive Aushängeschild Deutschlands?
a) Michael Schumacher
b) Hermann Göring
c) Max Rauffer
d) Detlef aus Duisburg
e) Anwar as-Sadat
Frage 3)
Wer hat das kleinste Kinn?
a) Michael Schumacher
b) Jay Leno
c) Das Pizzamonster aus "Spaceballs"
d) Margarethe Maultasch
e) Der Tyrannosaurus rex
Frage 4)
Wer ist der aktuell beste Formel1-Fahrer?
a) Michael Schumacher
b) Schumi
c) MS
d) Der, der sich letztes Jahr ein Bein brach
e) Gaston Mazzacane
Frage 5)
Wer ist Ihnen persönlich am symphatischsten?
a) Michael Schumacher
b) Liam Gallagher
c) Hannibal Lector
d) Attila der Hunnenkönig
e) Der Beelzebub
Frage 6)
Wer ist der beste und zügigste Autofahrer?
a) Michael Schumacher
b) Ray Charles
c) Stephen Hawking
d) Der Huberbauer
e) René Descartes
Frage 7)
Wem trauen Sie die WM-Krone zu?
a) Michael Schumacher
b) Helmut Lotti
c) Dem DEL-Team
d) Angela Merkel
e) Alexander Wurz
So, ich denke, das sollte nun überzeugend genug sein. Sie sehen: Man kommt
nicht um Schumis Extra-Super-Riesenklasse umhin, ohne sich einfach vor der
Beantwortung so mancher Frage feige zu drücken.
Ich danke für die Aufmerksamkeit.
Gebrauchsanweisung "pop-up" Spielzelt fuer kids
WICHTIG: Diezelte soll IMMER von einem Erwachsene aufgebaut und gelagert
worden.
1. Druecken Sie eine Ecke auf die gegenueberlegende Ecke und die "Pop-Up
Spielzelte faellt in einander.
2. Falten sie es fach.
3. Halten Sie die Seite der Zelte fest und drehen Sie die Zelte oben nach unten.
4. Druecken Sie (mit ihren Daeumen auf den Rang und ihre Finger unten) und
biegen Sie es nach aussen.
5. Wann es beinah doppelt gebogen ist drehan Sie den Rand in ihre rechte Hand
unter den Rang in ihre linke Hand.
6. Druecken Sie es nach unten, so dass die Zelte flach faellt (halten Sie immer
die Zelte fest). Gleiten Sie die Zelte zurueck in den Sack-und FERTIG!
ES IST GLEICH EINFACH IHRE "POP-UP ZELTE AUF ZU BAUEN.
1. Ziehen Sie die Spielzelte aus dem Sacke.
2. Oeffnen Sie den obenen Ring.
3. Die Zelte entfaltet sich selbst.
4. Oeffnen Sie die zwei Haelfte, wie Sie ein Buch lesen werden.
5. Ziehen Sie die andere Seite der Zelte und es entfaltet automatisch. Fertig!
Gehaltserhöhung ?
Kommen Sie mir bloß nicht wegen einer Gehaltserhöhung, wissen Sie eigentlich,
wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht
wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage. Sie haben
täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage. Es verbleiben: 121 Tage. 52
Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage. Samstags wird nachmittags auch
nicht gearbeitet, das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43
Tagen; Sie rechnen doch mit, nicht wahr? Täglich haben Sie eine Stunde
Tischzeit, brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage Im Jahr haben
Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage; und dann hat das Jahr auch noch
12 Feiertage... Und was bleibt übrig? Sage und schreibe EIN TAG, und das ist
dann auch noch der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben; und da wollen Sie eine
Gehaltserhöhung?
Gibt es für Frauen einen Ersatz?
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal
absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut
denke ich manchmal an dieTeenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein
und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das
Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das
Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum
Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte,
zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune
ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich
jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß
ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von
Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das
ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund,
mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im
Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der
Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und
geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen.
Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der
Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer
wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf
der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil
sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun
gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und
leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition
geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir
los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses
Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die
Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich
beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn
ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt
häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen
ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine
schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es
bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie
würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man
frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend
wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit
und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man
wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt,
eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen
die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt
zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der
Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein
Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen
Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab.
Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße
enteist,das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann
haben sie was gehört."Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was
geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut
glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine
behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den
Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten
Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein
Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge
wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in
einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und
dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlafund Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe
folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den
Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben
kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und
vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am
Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur
Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die
eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens
wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und
herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!"
Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das
Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und
kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie
Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit
geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße.
Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Gibt es den Weihnachtsmann ?
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt
300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden
müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien
handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die
nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der
Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten
beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378
Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen
Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen
an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die
verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch
erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der
Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000
Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den
Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem
Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens
vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.
Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze
Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als
Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km
Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8
Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von
uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet,
dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also
der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von
Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit
lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens
24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set
(etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen,
nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig
beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen.
Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das
ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht
acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht
das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400
Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der
Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen
ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso
wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste
Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in
Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand
preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte
Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der
Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der
17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer
Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde
an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen
Newton.
Fazit:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist
er heute tot.
Gründe, warum Schokolade besser als Sex ist
1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
3. Man kann unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
4. Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter haben.
5. Es macht nichts, wenn Du zu hart auf die Nüsse beisst.
6. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
7. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
8. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
9. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
10. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
11. Man kann Schokolade am Schreibtisch haben, ohne die Kollegen zu ärgern.
12. Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund.
13. Man kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will.
14. Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf.
15. Man muß Schokolade nicht vor dem Essen waschen.
16. Schokolade essen dauert so lange wie man will.
17. Man muß Schokolade hinterher nicht sagen wie gut sie war.
18. Bei Schokolade ist die Größe egal; sie ist immer gut.
Grundkurs im Allgemeinwissen
Die Durchschnittstafel Schokolade enthält 8 Insektenbeine.
Der Durchschnittsmensch ißt in seinem gesamten Leben 8 Spinnen während der
Nacht.
Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896.
Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.
Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.
Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen
umkamen.
"Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber
nur mit der linken Hand schreiben.
Marilyn Monroe hatte sechs Zehen.
Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.
Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.
Wenn die Bevölkerung Chinas in einer Linie hinter dir her läuft, endet die Linie
nie aufgrund der "Reproduktion".
Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.
Amerikanische Fluglinien konnten 1987 in der First-Class $440,000 einsparen,
indem sie bei jedem Salat "eine" Olive weniger servierten.
In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.
Barbie in Lebensgröße: Ihre Maße sind 39-23-33, Sie wär 7 Fuß und 2 Zoll groß,
und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.
Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll, für jede
Gallone Diesel, fort.
Michael Jorden verdient von NIKE mehr Geld als alle NIKE-Fabrikarbeiter in
Malaysia zusammen.
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschriehen hast, hast du genug
"Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.
Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas
gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.
Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis
zu 30 Fuß hoch zu spritzen.
Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.
Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.
Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.
Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.
Es ist unmöglich mit offenen Augen zu niesen.
Man kann sich mit Luftanhalten(über Wasser) nicht selber umbringen.
Amerikaner essen im Durchschnitt 18 acres Pizza jeden Tag.
Jedesmal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.
Man stirbt eher an einem Champanger-Korken als von einer giftigen Spinne.
Im alten Ägypten haben Priester JEDES ihrer Haare entfernt, mitsamt
Augenbrauen und Wimpern.
Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
Eisbären sind Linkshänder.
Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.
Der männliche Gottesanbeter kann sich nicht paaren solange sein Kopf noch am
Rumpf hängt.
Die weibliche Gottesanbeterin startet den Geschlechtsverkehr(akt) indem sie
dem Männchen den Kopf abreißt.
Einige Löwen paaren sich über 50 mal am Tag.
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
Seesterne haben kein Hirn.
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten an.
Der Mount Everest ist nicht der höchste Berg der Erde, der Mauna Kea auf
Hawaii ist mit 10203 m nämlich über 1000 m höher; aber nur 4000 m dieses
riesigen Vilkans ragen aus dem Wasser hervor!
Die größte, jemals beobachtete Wasserhose erreichte eine Höhe von über 1,5
km - viermal so hoch wie das höchste Gebäude der Welt!
Amerkanische Wissenschaftler glauben, daß sie eine Methode gefunden haben,
das Ernährungsproblem zu lösen: Sie wollen eine Kuh züchten, die 4,5 t wiegt!
Schnüffel-Haie Haie besitzen einen ganz empfindlichen Geruchssinn und können
einige Tropfen Blut noch auf 500 m Entfernung riechen.
Der Gesang des Buckelwals ist das lauteste Geräusch, das auf unserer Erde von
einem lebenden Wesen produziert wird: Mit über 190 Dezibel ist er lauter als
eine Concorde.
Winzige Termiten bauen Türme in die Steppe, die bis zu sechs Meter hoch
werden können!
Killer-Ratten Durch Ratten übertragene Krankheiten haben in den letzten 1000
Jahren mehr Menschen getötet, als durch alle Kriege und Revolutionen
zusammen umkamen!
Die Küstenschwalbe ist der reiselustigste Zugvogel der Welt: Sie legt im Jahr
über 20.000 km zurück!
Einen Rekord im Überleben stellte 1942 der Schiffssteward Poon Lim auf: Er
harrte 133 Tage auf einem Floss aus, bis Rettung kam - Dabei hatte er nur
Wasser und Lebensmittel für 50 Tage dabei.
Das Space Shuttle hat zwar einen guten Ruf als überaus angenehmes WeltraumTransportmittel - Es startet wie eine Rakete und landet wie ein Flugzeug.
Trotzdem ist die Hälfte seiner Besatzungsmitglieder Raumkrank geworden - egal
ob es Menschen oder Affen waren. Die Raumkrankheit hält meist 2 Tage an.
Schwere Lektüre Die dickste Einzelausgabe einer Zeitung, die je verkauft
wurde, war die "New York Times" vom Sonntag, den 07.10.1965. Sie hatte 946
Seiten und wog 3,4 kg.
Fernsehsendungen werden oft als zu brutal beschrieben: Ein amerikanischer
Jugendlicher hat mit 16 Jahren bereits 50.000 Morde und 200.000 gewalttätige
Szenen miterlebt!
Eine Fahrt mit der moskauer U-Bahn ist nichts für Leute mit Platzangst - in den
Waggons drängen sich jeden Tag insgesamt 6,5 Millionen Menschen.
Durch den Abfluss gejagt In London entstehen Tag für Tag 3 Mrd. Liter
Abwasser. Jeder Einwohner produziert damit statistisch gesehen in 24 Std. eine
Abwassermenge von etwa 365 Litern.
Im Jahre 1944 sprang Flight Sergeant Alkemade in 5485 m Höhe aus seinem
brennenden Bomber - "ohne" Fallschirm. Eine Fichte und eine Schneewehe
bremsten den Aufprall, so dass er den Sturz überlebte!
Während des Überschallflugs mit der Concorde stellte ein Besatzungsmitglied
ein Buch in einen Spalt der Kabinenwand! Nach der Landung waren Spalt und
Buch verschwunden - erst beim Rückflug tauchten beide wieder auf! Des Rätsels
Lösung: Durch die Hitzeentwicklung beim Überschallflug dehnt sich die Concorde
um 25 cm!
Mit Torten wäre auf Pluto kein gutes Geschäft zu machen: Weil der Planet bei
der Umkreisung der Sonne so einen weiten Weg zurückzulegen hat, sind die
Jahre dort sehr lang. Ein Mensch hätte nur alle 247 Erdenjahre Geburtstag!
Ein Teelöffel Materie von einem Neutronenstern wiegt soviel wie alle Menschen
auf der Welt zusammen!
Ein Neutronenstern ist der Kern eines explodierten Riesensterns. Er hat das
Gewicht von hundert Sonnen, ist aber nur wenige km groß.
Über 5000 große Stücke Schrott und mehr als 30.000 kleine Brocken Müll
kreisen um die Erde. Zur Zeit wird diskutiert, ein Müll-Shuttle zur
Raumreinigung einzusetzen.
Der Satellit Lageos wird noch 8 Millionen Jahre die Erde umkreisen. Auf ihm
sind Bilder eingraviert, die späteren Generationen zeigen sollen, wie das Leben
aussah, als der Satellit gestartet wurde.
Der 70 t schwere 6-Meter-Spiegel des weltgrössten optischen Teleskopes in den
GUS ist leistungsfähig genug, um das Licht einer einzigen Kerze noch in 24.000
km Entfernung aufzufangen!
Glasklar Lichtleitfaser bestehen aus so reinem Glas, daß man noch durch eine
Schicht von 35 km Stärke problemlos hindurchschauen könnte.
Verkehrspolizisten in Tokio brauchen nach jedem Einsatz 2 Stunden
Sauerstoffbehandlung, um sich von den schädlichen Abgasen zu erholen.
Chicago O'Hare in den USA ist weltweit der Flughafen mit den meisten Starts
und Landungen. Pro Jahr finden hier 795.026 Flugbewegungen statt - alle 40
Sekunden eine!
Im Meer warten unglaubliche Reichtümer an Metallen und Rohstoffen auf den
Menschen. Man schätzt, dass es für jede Tonne Gold auf dem Festland 100
Tonnen Gold im Meerwasser gelöst gibt!
Als ein Feuerlöschflugzeug auf See auftankte, sog es auch einen Taucher mit ein!
Man fand den toten Froschmann an der gelöschten Brandstelle im Wald.
Alte Meister Der erste Hubschrauber erhob sich 1923 in die Luft. Aber schon
1493 zeichnete Leonardo da Vinci erste Hubschrauberentwürfe.
Arschloch
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an
jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr
kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen
mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett
"Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin
Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so
unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die
beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin
beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem
Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und
legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte
sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich
konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine
Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an
und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
KAPITEL 2
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.
Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam
rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu
lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in
ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war
zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf
das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist
ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen"
hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade
den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen
und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn
anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich
sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich
wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen
parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu,
Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich
knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein
Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war
es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich
beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er
sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst
Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW
steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu
beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du
Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete
ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei,
Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die
Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde
meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu
beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens,
zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie
festnahm!!!
Daimler-Benz Aerospace Umfragebogen
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Russische Mafia
In Afghanistan
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In Polen
Ist vom Laster gefallen
Beim Versandhandel
Internet
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[] Schlechte Erfahrungen, als ich einem im Kampf gegenüberstand
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[] Tschetschenien
[] Ruanda
[] Afghanistan
[] in diversen Dritte-Welt-Ländern
[ ] auf einem Flugzeugträger
[] gar nicht, ich stelle es mir ins Wohnzimmer
[] gar nicht, ich lass es in meiner Garage
[] Kosovo
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Bezeichnung
Besitze ich
Will ich kaufen
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Fernseher
Videorecorder
Auto
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Luft-Luft-Raketen
Tarnkappenbomber
Interkontinentalrakete
Space Shuttle
SDI-Satellit
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Sozialistisch
Kommunistisch
Linksradikal
RAF
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Korrupt (anderswo)
Homo sapiens
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andere Kreditkarten
von diversen Lösegeldern
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[]
[]
Werbefachmann
Guerillakämpfer
Mönch
Söldner
Hebamme
Verteidigungsminister
General oder Admiral
Finanzminister
Schüler/Student
Sozialhilfeempfänger/Arbeitsloser
Diktator
Versicherungsbetrüger
13. Was sind Ihre Hobbys? (Mehrfachnennungen möglich)
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Segeln
Skifahren
Tennis
Propaganda
Schwarzmarkthandel
Fußball
Verhöre/Folter
Raubkopieren
Schmuggel
Terrorismus
Marihuana Import/Export
Bombenbau
Handball oder Basketball
Unterdrückung von Aufständen
Grenzkonflikte
Golf
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Sie in einigen Wochen Werbesendungen bzw. Post von anderen Organisationen,
z.B. MBB, IRA oder RAF erhalten. Wenn Sie das nicht wünschen, kreuzen Sie
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25 Gründe, warum Frauen nicht mit Männern
zusammenleben können
1. Maenner sind nur gemeinsam stark
2. Maennern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3. Maenner koennen keinen Orgasmus vortaeuschen
4. Maenner glauben neuerdings, dass Groesse keine entscheidende Rolle mehr
spielt
5. Maenner kann man nicht vergewaltigen
6. Maenner koennen keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren
Unterhosen
7. Maenner haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen
anfassen
8. Maenner zeigen sich empoehrt, wenn man ueber sie redet, aber wirklich sauer
sind sie erst, wenn man nicht ueber sie redet
9. Sogar kleine Maenner pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht
10.Maenner fuehlen sich immer noch als Beschuetzer, wissen aber nicht, was sie
im Ernstfall zu tun haben
11.Maenner fassen sich staendig in der Schritt
12.Maenner stehen auf Claudia Schiffer
13.Maenner fallen auf Transvestiten rein
14.Maenner lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der
Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
15.Maenner haben kein Selbstbewustsein, sonst wuerden sie nicht dauernd
sagen:"Du bist zu gut fuer mich."
16.Maenner haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die
Testfrage:"Was denkst du gerade?"
17.Maenner glauben an den G-Punkt
18.Maenner hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
19.Maenner glauben, sie wuerden vom Sterilisieren impotent
20.Maenner schnarchen
21.Maenner halten sich fuer durchtrainiert
22.Maenner sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
23.Maenner sind immer fuer ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
24.Maenner glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder
25.Maenner kommen nie, wenn sie sollen
Der Darwin-Award
(Oder : Die Dummen sterben trotzdem nicht aus)
Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen", in der Regel
"posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben,
indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen,
die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier
"verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt so unglaublich sie manchmal auch sein mögen:
Der Gewinner des Jahres 1999
Daniel Dukes (27) hat es in seinem Leben nicht sehr weit gebracht. Keine Frau,
kein Haus, ein paar Einbrüche, zuletzt saß er drei Tage im Knast – weil er einen
Schokoriegel geklaut hatte. Jetzt bekam er einen weltweit beachteten Preis:
den Darwin Award 1999. Dukes beschloss im Juli, zu einem nicht an Menschen
gewöhnten Killerwal in Sea World (Orlando) ins Bassin zu steigen. Nur mit einer
Badehose bekleidet. Der Wal hielt ihn für ein neues Spielzeug, drückte ihn zu
lange unter Wasser. Dukes starb.
Weiter Nominierte im Jahr 1999
Drei Kambodschaner, die mit einer Mine Fußball spielten. Sie kickten sogar noch
ein paar Minuten, bevor sie die Explosion zerriss.
Ein Soldat (25) aus Alabama, der beim Weitspucken vom Balkon zu viel Schwung
holte und übers Geländer flog. Er starb drei Stockwerke tiefer.
Ein Wanderer im Yosemite-Nationalpark, der seine Füße im Merced-Bach
abkühlte, von der Strömung mitgerissen wurde und einen 180-Meter-Wasserfall
hinabstürzte.
Ein 10-jähriger Jungen aus New Hampshire, der eine Cola-Dose mit einem
Reißnagel öffnete – der Druck der Kohlensäure schoss den Nagel so tief in seinen
Hals, dass er starb.
Ein Feuerwehrmann, der immer Brände legte und dann als erster beim Löschen
half. Am 26. Juni schloss er sich versehentlich ein, nachdem er gezündelt hatte,
und verbrannte.
Der Gewinner des Jahres 1997
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilfe-Rakete zu
entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen
auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die
Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um
die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug
ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine
Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen
Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher
fliegend zurück (Feststoff- Raketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen,
bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1996
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu
entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des
Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !)
Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die
Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23.
Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu
reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark
alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon
zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den
Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24.
Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das
Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war
sofort tot.
Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt.
Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er
versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr
seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu
leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete
Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen
soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang
heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen
Mast, auf dessen Kissen er saß.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten
die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der
beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere
ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den
Folgen des Stromstoßes.
John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-AirKonzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3
Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der
erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15
Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit
seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem
Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich
beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen
ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und
aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug
durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide
wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten
Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne
geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im dunkeln, fiel vornüber auf
sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte
seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des
Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser
Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine
60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde
bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines
Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er
war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit
Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war
einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von
einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet,
Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch
angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar
sein kann, sieht man hier:
Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen
Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres
Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der
Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte
später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube
geöffnet werden müsse.
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein
Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und
diese war nicht angeschlossen.
Die Psychoanalyse des Pinkelns beim
Mann
Geschwätziger Typ:
Sagt jedem auf dem Weg dorthin bescheid, was er jetzt machen wird
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Geselliger Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat
oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und
schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und
ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Neugieriger Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Protzender Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindlicher Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Zerstreuter Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen
Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein
entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Strebsamer Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.
Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, der
nicht in der Bibel steht
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von
morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du
wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf
entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht
mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund: Du wirst über
die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du
wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund
antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10
Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum
zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so
sollst dafür 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt
zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst
die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott,
Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die
der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott
dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als
Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er
Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das
essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als
Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...
Fakten über Fax
- Muss ich zum sicheren Faxen verheiratet sein?
Obwohl verheiratete Leute häufig faxen, gibt es auch viele Singles, die täglich
völlig fremden Leuten faxen.
- Meine Eltern sagen, dass sie kein Fax hatten, als sie jung waren, und dass sie
sich nur Briefchen schreiben durften, solange sie noch nicht 21 waren. Wie alt
muss man denn sein, bevor man faxen kann?
Faxen kann man in jedem Alter, sobald man einmal den Vorgang gelernt hat.
- Wenn ich mit mir selbst faxe, werde ich dann erblinden?
Soweit wir das heute sehen können sicher nicht.
- Es gibt da einen Ort auf unserer Straße, wo man hingehen und fürs Fax zahlen
kann. Ist das erlaubt?
Ja. Viele Leute haben keine andere Möglichkeit zum Faxen und müssen daher
Fachleute zahlen, wenn ihr Bedürfnis nach Faxen zu groß wird.
- Sollte beim Faxen immer ein Deckblatt verwendet werden?
Wenn man nicht ganz sicher über den Empfänger ist, sollte man für sicheres
Faxen immer ein Deckblatt verwenden.
- Was passiert, wenn ich den Vorgang nicht richtig mache und zu früh faxe?
Ruhe bewahren! Viele faxen zu früh, wenn sie lange nicht gefaxt haben. Einfach
noch einmal anfangen. Den meisten Leuten macht es nichts aus, wenn ein Fax
wiederholt wird.
- Ich habe ein Privat- und ein Geschäftsfax. Können die Übertragungen
durcheinanderkommen?
Bifaxuell zu sein kann verwirrend sein, aber solange bei beiden Deckblätter
verwendet werden, wird nichts Unbeabsichtigtes übertragen.
40 Fertig-Macher-Sprüche
1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens
der Hund mit dir spielt!
2: Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste
Mensch auf der Welt!
3: Schöne Zähne hast Du, gibst die auch in weiß?
4: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
5: Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen !
6: Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast !
7: Waren Deine Eltern Geschwister?
8: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?
9: Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
10: Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater!
11: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
12: Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!
13: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es
rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
14: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell, n' Hammer sonst
wirds ne Gieskanne!
15: Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur zwei mal
aufgefangen, oder?
16: Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
17: Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne
putzen oder Dich erschießen?
18: Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
19: Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
20: Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
21: Du bist zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen!
22: Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz
gestunken!
23: Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
24: Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie
abgetrieben!
25: Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!
26: Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel... Reintreten und wohlfühlen!
27: Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
28: Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch!
29: Gibts Dich auch in schön?
30: Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
31: Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
32: Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
33: Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung?
34: Haste wieder aus dem Klo gesoffen?
35: Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
36: Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre!
37: Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!
38: Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und
ihm beibringen rückwärts zu laufen!
39: Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!
40: Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf Deine Fürze
freue !
Fiese Witze und "Wie kann ich
jemanden beleidigen?"
"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."
„Warst Du schon mal an einem Flohmarkt?“ – „Ja“ – „Haben Dich Deine Eltern
nicht losgebracht, oder?“
Ich sehe was, was du nicht siehst! Gut aus, nämlich...
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt
herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost
sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute
wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich
rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden.
Meine Frau erwische ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne
Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und
weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein
Giftcocktail aus..."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der
Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben
Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die
Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus
dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig
zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum
Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das
jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in
die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem
Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt
das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht
auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder
will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der
ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch
aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere
zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe
AIDS!". Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter
dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein
paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben
als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen
Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von
der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat
das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind
immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die
Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was
soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig
geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten
Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu
erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen
und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu.
Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt
heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen
antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern
entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf
steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und
sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich
bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über
den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du
die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne
ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein
Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau
doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
Merkwürdige Gesetze der USA
Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen,
der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Arkansas
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im
Monat macht.
California
In Baldwin Park verstößt das Fahrradfahren in einem Swimming Pool gegen das
Gesetz.
Colorado
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er
die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die
drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte
Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe
sitzt.
Illinois
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
In Joliet wird das falsche Aussprechen des Stadtnamens bestraft.
In Urbana ist es Monstern gesetzlich verboten, das Stadtgebiet zu betreten.
In der Stadt Cicero ist es sonntags nicht erlaubt, auf der Straße zu pfeifen.
Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den
Büchsenöffner vergessen hat.
Theaterbesuchern ist in Gary vier Stunden vor einem Theaterbesuch der
Verzehr von Knoblauch untersagt.
Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten
begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie
auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu
betreten.
Maryland
Ein Kuss darf in Halethorpe nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.
Michigan
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu
hängen.
Frauen wird mit 30 Tagen Gefängnis gedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm
tragen.
Mississippi
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich
strafbar.
Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
In Saco müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen,
Kinder oder Tiere erschrecken.
In St. Louis dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem
Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter
Kleidung immer genug Zeit ist.
Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm
der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska
In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu
essen.
Nevada
Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu
füttern.
In Tranton ist Suppeschlürfen verboten.
New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu
verfolgen.
New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man
ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen
Meter Küste!)
Das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden ist verboten.
Pennsylvania
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken.
(eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht!)
Es gilt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet,
seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat,
die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch
reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen
verstecken.
South Dakota
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
In Memphis darf eine Frau zwar Autofahren , allerdings muss ein Mann vor dem
Gefährt herlaufen und eine rote Flagge schwenken um entgegenkommende
Fußgänger und Autos zu warnen.
Texas
Der Kauf der Encyclopedia Britannica istin Texas verboten, weil darin ein
Bierbraurezept wiedergegeben wird
Utah
Es ist in Monroe Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen
transportiert werden.
Virgina
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin
In Bars darf nicht gesungen werden.
E
Wyoming
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren
Microsoft
Bei einer Computermesse (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie
mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
„Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000
Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.“
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine
Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann
würden heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden,
müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das
Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste den Motor
erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95“ oder
„CarNT“. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig
laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen
nur auf 5% der Straßen.
7. Die Kontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden
durch eine „Genereller Autofehler“ Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß- Größe haben.
9. Das Airbag- System würde fragen „Sind sie sicher?“ bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.
Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man
gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die
Radioantenne fassen.
11. General Motors würde sie zwingen, mit jedem neuen Auto einen Deluxe
Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neustem eine General Motors Tochter)
mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer
werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde General Motors deswegen kein
Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von General Motors vorgestellt werden
würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedienungshebel genauso funktionieren würde, wie in allen Autos.
13. Man müsste den Start- Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Ratgeber für das richtige Verhalten im
Restaurant
Betreten des Restaurants
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem
Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des
Restaurants ein und rufen Sie laut und deutlich: "Ich komme im Auftrag des
Herrn!" oder „Für Allah!“
Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben
Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle,
Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zünden Sie sich mit der Handgranate eine
Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem
belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.
Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des
Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte
(Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen
Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlänge der Kellnerin, oder, wenn die
Bedienung männlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.
Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und
halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger,
Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie
die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes
Brötchen".
Das sprechende Brötchen
- Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
- Mit dem Finger Augenlöcher stecken
- Von hinten aushöhlen
- Fertig ist das sprechende Brötchen
Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige
Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen
kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant".
Das dreckige Brötchen
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines
Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die
intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens,
das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es
darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller
Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein
bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des
Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert
wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den
Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig
aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen
Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um
irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn
das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten
Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern
Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße
wirft.
So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie
auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel
und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben
(natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie
Ihre Genitalien und riechen Sie einletztes Mal Ihren herben, männlichen Duft,
indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im
Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
[14½. Sie können auch in der Duschkabine pinkeln]
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang
auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie
Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis
mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du
DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Tipps für Handybenutzer
Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine
Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du
führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu
Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend
bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das
geklingelt hat.
Bevor Du einen Anruf entgegennimmst, warte ein paar Sekunden. Das wirkt
besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann
greife mit einem Spruch wie z.B.: „Können die denn keine Entscheidung ohne mich
fällen?“ mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln, wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht
macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der
Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone
laufen.
Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte:
Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe
(besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die
sind alle nur neidisch!
Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im
Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder
konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer
neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem
Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
Synonyme für Warmduscher
ABS-Bremser
Achterbahn-in-der-Mitte-Sitzer
Airbagnachrüster
Altpapiersammler
Altreifensammler
Ampeldrücker
Ampel-Ranroller
Angorawäscheträger
Anstandsrestelasser
Aspirinschlucker
Auf-jede-Email-Antworter
Auf-Vorfahrt-Verzichter
Autobahnsicherheitsabstandseinhalter
Autokennzeichennachschwärzer
Automatikfahrer
Backofenvorheizer
Badekappenträger
Badeschuhläufer
Bausparer
Beckenrandschwimmer
Bei-Bambi-Weiner
Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer
Beilagenesser
Beim-Pinkeln-Vorhaut-Zurückzieher
Benzinpreisvergleicher
Bergaufbremser
Beutelreis-Reiskocher
Biermischer
Biernichtleertrinker
Billigtariftelefonierer
Birkenstockträger
Blasenteetrinker
Blaupisten-Skifahrer
Bleistiftanspitzer
Blümchenpflücker
Brezelsalzabpopler
Brigitte-Leser
Brotmaschinenbenutzer
Brusthaarrasierer
Buswinker
Büffetansteller
Cabriogeschlossenfahrer
CD's-Abwischer
Chilliverweigerer
Christstollenesser
Clausthalertrinker
Cola-Light-Trinker
Damenradfahrer
Datensicherer
Desktop-User
Deutschrockhörer
Diana-Verehrer
Dieselhandschuhtanker
Dudennachschlager
Dunkelbumser
Dünnbrettbohrer
Eierliköralkoholiker
Ein-Herz-Fuer-Kinder-Haber
Einstock-Aufzugfahrer
Elektrisch-Zahnbürster
Energiesparlampenkäufer
Entenfütterer
Entlaufene-Katzen-Fahnder
Fahrrad-Bergaufschieber
Falkplanfalschfalter
Fallschirmbenutzer
Familienfoto-auf-den-Schreibtisch- Steller
Feinrippträger
Fernlichtfahrer
Ferreroküßchenanbieter
Festnetz-Telefonierer
Fettnäpfchen-Treter
Feuchtniesser
Filmrissvortäuscher
Filterraucher
Fischgrätenentferner
Fitnessstudio-Probetraining-Macher
Foliengriller
Foto-von-Freundin-im-Geldbeutel-Träger
Frühbucher
Frauen-die-Tür-Aufhalter
Frauennamen-Annehmer
Frauenrechtgeber
Frauenversteher
Freiwilliges-Praktikum-Absolvierer
Freizeitalkoholiker
Frischluftatmer
Frühzubettgeher
Fuer-Tiere-Bremser
Fussabtreter
Gartenzaunstreicher
Gartenzwergaufsteller
Gebrauchsanweisungsleser
Gelbphasenbremser
Geld-in-die-Parkuhr-Stecker
Gerissene-Gitarrenseiten-Auswechsler
Geschirr-am-selben-Tag-Spüler
Gesichtseincremer
Gesundheitsballhocker
Getränkumrührer
Glatteisstreuer
Glatzenföner
Gleitcremebumser
Grippe-Vorsorgeimpfer
Gummibenutzer
Gurtanschnaller
Haare-schön-Träger
Haklefeucht-Benutzer
Halbmaßtrinker
Haltbarkeitsdatumbeachter
Handbuchleser
Handeincremer
Handschuh-Autofahrer
Handschuhschneeballwerfer
Handtuchbügler
Heckscheibenheizer
Heilwassertrinker
Heimlich-in-Ausschnitt-Gucker
Heizdeckenlieger
Helmradler
Hochbettuntenschläfer
Hochzeitstag-Drandenker
Hornhautabrubbler
Horoskop-Glauber
Hundehaufenentsorgungstütenbenutzer
Hähnchen-mit-Besteck-Esser
Hörnchentunker
Ikea-Regal-Aufbauer
Im-Bett-Sockenträger
Immervolltanker
In-die-Schule-Geher
In-Fahrtrichtung-Sitzer
Jeansbügler
Joghurt-Becher-Spüler
Käserindenabmacher
Kalorienzähler
Kantinentablettzurücksteller
Karokaffeetrinker
Karussellbremser
Kassenpatient
Kindertellerbesteller
Kletterschuh-Putzer
Klobrillenrunterklapper
Klofrauenbezahler
Knutschfleckverdecker
Kofferroller
Kohlensaeurerausschüttler
Komplettlösungsspieler
Konfliktvermeider
Kontaktlinsenreiniger
Kontoauszugsüberprüfer
Kopfkissenschläfer
Kotztütenbenutzer
Kraftausdrückevermeider
Kurzstreckenstrassenbahnfahrer
Länderspiel-Daumendrücker
Lagerfeuer-1.Reihe-Sitzer
Laternenparker
Lebensplaner
Leiserülpser
Lenkrad-Zudecker
Letztes-Klopapier-Verbraucher
Liebesfilmflenner
Lightbier-Trinker
Linksüberholer
Luftmatrazen-Schwimmer
Mülltrenner
Melonenkernrauspuhler
Milchkaffeetrinker
Mit-ausgestrecktem-Arm-über-Zebrastreifen-Geher
Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher
Mit-Lätzchen-Esser
Mitdabeisein-Dürfer
Mitdemwindpisser
Mittags-Zähneputzer
Mittelspurfahrer
Motivsockenträger
Motorradsitzheizungsbenutzer
Mundduscher
Musikzulautfinder
Nägelfeiler
Nach-3-Bier-Kotzer
Nach-dem-Pinkeln-Händewascher
Nach-Hause-Telefonierer
Nasenhaarschneider
Nasskämmer
Neu-Rechtschreiber
Nudeltunker
Nullpromillefahrer
Ohrenputzer
Ölwechsler
Oropaxträger
Parkscheinlöser
Partnerbefriediger
Pauschaltourist
Pernod-mit-Wasser-Verdünner
Pfandflaschenzurückbringer
Pfennig-Bücker
Pfirsichesser
Piccolo-Spendierer
Pinacoladatrinker
Pißrinnenverfehler
Postkartenschreiber
Preisausschreibengewinn-Reisender
Probefahrtmacher
Problemfilmgucker
Pullunderträger
Querschwimmer
Quittenmarmeladenliebhaber
Quittungen-Sammler
Rückbankanschnaller
Radarfallenwarner
Radkappenpolierer
Rastplatzbenutzer
Rechtsfahrer
Regenflüchter
Registrierkartenwegschicker
Rehstreichler
Reservefallschirmspringer
Rolltreppensteher
Rückrufaktion-Teilnehmer
Süsswassersegler
Safety-Car-Fahrer
Samstags-Autoputzer
Sandalenträger
Saunaaufgussverweigerer
Schönwetterzelter
Schattenparker
Schiffschaukelbremser
Schlüsselbundsucher
Schnaps-nicht-ex-Trinker
Schneekettenbenutzer
Schnitzeljagdverlierer
Schrittschwitzer
Schulevornesitzer
Schulterblicker
Schuppen-von-der-Schulter-Streicher
Schutzbrillenschweißer
Schwachstecher
Schwarzfahrt-Beichter
Schwiegermutter-Blumen-Mitbringer
Schwimmflügel-Aufblaser
Schwimmkursteilnehmer
Seifenbücker
Seit-Geburt-Nichtraucher
Selbsterklärungsabgeber
Servolenker
Sesselschläfer
Sitzpinkler
Sockenbügler
Softeislutscher
Sonnenblendennutzer
Spagettikleinschneider
Spiegelföner
Spurwechselblinker
Stammwähler
Stauumfahrer
Steakdurchbrater
Stille-Wasser-Trinker
Stofftiersüssfinder
Standheizungsbenutzer
Streichwurstesser
Strohhalmtrinker
Strohsternbastler
Suchmaschinen-Nutzer
Synonymeingeber
Süßfrühstücker
Süßweintrinker
T-Online-Benutzer
Talkshow-Versteher
Tastaturabdecker
Taubenfütterer
Telefonkartensammler
Tellerimmerleeresser
Tempolimitbeachter
Textmarkerbenutzer
Tiefkühl-Pommes-Abtauer
Tischreservierer
Toilettenfensteröffner
Traumfrau-Sucher
Traumhochzeitmitheuler
Trinkgeldgeber
Trockenrasierer
Turnbeutelvergesser
Tütenweintrinker
TÜV-Geher
Untenlieger
Unterhosenwechsler
Unterlagenzelter
Verfallsdatenkucker
Versandhauswarenbesteller
Vignettenkäufer
VirenScannerBenutzer
Vitamintabletten-Auflöser
Volkshochschulkurs-Teilnehmer
Vorabend-Einchecker
Vorfahrt-Beachter
Vorwärtseinparker
Wärmflaschenfüller
Wangenküßchengeber
Warmduscher
Warmmilchtrinker
Warmwasserbecken-Schwimmer
Wechselgeldnachzähler
Weihnachtsbaumabschmücker
Weiß-und-Buntwäschesortierer
Werbungwegzapper
Wie-war-ich-Nachfrager
Windschattenfahrer
Winterreifenaufzieher
Wochenendrasierer
Wollsockenträger
Wunschkennzeichenfahrer
Wurstpellenabmacher
Wäsche-zu-Mami-Bringer
Zahnarzt-Spritzenbettler
Zahnseide-Verwender
Zebrastreifenbenutzer
Zebrastreifenbremser
Zehenzwischenraumtrocknern
Zentralverriegler
Zufrühkommer
Zündschlüsselabzieher
Wie foltere ich eine Katze?
Für alle Versuche braucht man Katzen. Besorgen Sie sich eine oder mehrere.
(Vom Nachbarn, Chef...)
Versuch 1: Man nehme die Katze und überprüft die Hitzebeständigkeit in einem
Mikrowellenherd. Bei höchster Stufe lässt man die Katze 20 Minuten drin und
beobachtet die Reaktionen.
Versuch 2: Man nehme die Katze, bindet sie hinten an einem LKW an. Dies geht
am Besten mit einem ca. 5mm dicken Seil. Nun fährt man los. Wie lange kann die
Katze hinter dem LKW hinterher rennen?
Versuch 3: Wollten Sie schon immer einem Persischen Nacktkater? Kein
Problem! Jede Katze lässt sich umbauen! Benötigte Mittel: Ein Feuerzeug und
eine Sprühdose Haarlack oder Deo. Man nehme nun die Dose, hält das Feuerzeug
davor, zündet das Feuerzeug und betätigt dann den Sprühknopf der Dose. Dann
richtet man die Flamme auf die festgebundene Katze. Nach ungefähr einer
Minute haben Sie den Nacktkater und 2 Minuten später ein tolles Abendessen!
Versuch 4: Können Katzen fliegen? Diese Frage hat sich bestimmt schon jeder
Katzenfreund gestellt. Wenn Sie es nicht wissen, dann lesen sie weiter! Man
nehme die Katze, geht auf ein mindestens 12-Stöckiges Hochhaus und werfe die
Katze runter. Ob sie nun fliegen kann sehen sie dann selbst. (Achtung: Nehmen
Sie sich vorsichtshalber einen Müllbeutel und ein Spachtel mit, falls die Katze
nicht fliegen kann!)
Versuch 5: Ist Ihre Katze gesund? Wenn ja, dann ändern wir das!
1. Treten Sie Ihre Katze wann und wo es nur geht!
2. Geben Sie ihr zwei Wochen kein Futter!
3. Nehmen Sie ihr das geliebtes Katzenklo weg!
4. Rasieren Sie Ihre Katze im Winter!
5. Ziehen Sie der Katze einen Katzenpulli im Sommer an!
Sie werden sehen, die Katze bleibt nicht lange gesund.
Versuch 6: Wollen Ihre Kinder unbedingt einen Luftballon und Sie haben keinen?
Dann nehmen Sie Ihre Katze mit zur nächsten Tankstelle. Dort stecken Sie den
Luftkompressorschlauch in den Hintern der Katze, und geben ca. 2-3 bar drauf.
Nun binden Sie noch einen Faden am Schwanz der Katze fest und sie haben einen
schönen Luftballon für Ihre Kinder.
Versuch 7: Ihre Katze als Nachttischlampe? Ja! Natürlich! Sie stellen einfach
ihre Katze auf den Nachttisch und geben 220 V drauf (Am Besten am Schwanz
anschließen). Nun haben sie zwei keine leuchtende Augen. Das ideale
Schummerlicht für zweisame Stunden.
Versuch 8: 50 Katzen in einem 0.5 qm Räumchen? Auch kein Problem: Einfach alle
Katzen reinschmeißen und dann schnell die Tür zu. Falls eine Katze noch nicht
richtig im Raum war, schneiden Sie einfach den überstehenden Rest an der Tür
ab. Am Besten mit einem Metzgerbeil, geht aber auch mit sonstigen scharfen
Gegenständen.
Versuch 9: Ihre Katze schläft? *g* Sehr gut! Nun nehmen Sie die
Druckluftfanfare von letzten Fußballspiel, halten Sie ca. 0,5 mm vom Ohr der
Katze entfernt und drücken Sie. Nun schauen Sie sich das Gesicht ihrer Katze
an! Sie können das Ganze natürlich auch mit der Videokamera aufnehmen und so
auch Verwandte erfreuen !!!
Versuch 10: Sie wollen die Katze für die Nachwelt erhalten ? Dann benötigen Sie
einen Trichter und ca. 5 Kg schnelltrocknenden Zement. Sie rühren den Zement
an und gießen mit Hilfe des Trichters den Zement durch den Katzenmund ein.
Nun bringen Sie die Katze in gewünschte Position und warten Sie ca. 20 Minuten.
Dann ist der Zement hart. Die Katze können Sie nun überall hinstellen, ohne dass
sie wegrennt.
Versuch 11: Flaschenkatze? Einfach die Flasche Heißmachen, Luft ausdehnen
lassen, Flaschenhals auf die nasse Katzennase setzen und warten bis Flasche
abgekühlt ist. Dann wird Katze durch den Unterdruck in Flasche gesaugt.
Versuch 12: Katze für den Innenspiegel vom Manta? Die Katze vor der Heizung
aufhängen und dann warten bis sie ausgetrocknet ist. Dann noch einen Ring durch
Nase ziehen und an Innenspiegel aufhängen! Fast so schön wie ein Fuchsschwanz!
Versuch 13: Katze als Radkappe? Dafür werden bloß Lederriemen benötigt. Wir
binden die Katze mit gespreizten Pfoten mit Hilfe der Lederriemen an die
Radkappe. Nun machen wir die Probe: Die meisten Katzen übergeben sich bei ca.
130 Km/h.
Versuch 14: Können Katzen gurgeln? Man nimmt eine Katze und steckt ihr einen
Trichter in den Hals. Nun Pinkelt man in den Trichter. Nach ca. 2 Minuten fängt
die Katze energisch an zu gurgeln!
Versuch 15: Kann man Katzen als Wachkatzen benutzten? Die einfachste Lösung
ist einige Katzen unter der Fußmate vor der Haustüre zu befestigten, wenn nun
bei aktivierter Katzenalarmanlage jemand das Haus betritt, und auf die
Fußmatte tritt, dann wird durch die Schmerzensschreie der Katzen die halbe
Nachbarschaft aufgeweckt und vertreibt den Einbrecher (und die Katze).
Versuch 16: Katzen als Klobürste? Dafür stellt man eine Katze unter Storm, am
besten Schwanz in die Steckdose. Wenn die Katze so richtig zittert und die die
Haare abstehen, kann man sie wunderbar als Klobürste benutzen. (Vorsicht beim
Anfassen!)
Versuch 17: Sind Mäuse für den Computer out? Dann schneidet man einfach den
Bauch von der Katze auf und setzt einen Fußball oder auch eine Bowlingkugel ein.
Dann noch den Schwanz in den Mauseport und schon geht es los!
Versuch 18: Katze als Springseil? Ja! Man bindet einfach mehrere Katzen
aneinander und nun hat man ein Springseil für die Kinder.
Versuch 19: Leiden Katzen? Die Katze mehrere Wochen festgebunden vor dem
Fressnapf stehen lassen, die Katze mit Steinen bewerfen, oder Katze in die
Mülltonne stecken. So nun nach all diesen Versuchen weiß man ob Katzen leiden
können.
Versuch 20: Verlieren Katzen Haare? Man nimmt ein starkes Klebeband und
wickelt es um die Katze, dann zieht man es mit einem Ruck ab! Um so mehr Haare
dranhängen, desto mehr haart Ihre Katze!
Versuch 21: Sie haben einen DX4 mit 100Mhz aber keinen Prozessorlüfter?
Jetzt können Sie ihre Katze endlich sinnvoll nutzen. Schrauben Sie ihren PC auf.
Füllen Sie nun die Nase Ihrer Katze mit Racofix und tackern Sie den Mund an
den Prozessor. Sollten Sie einen Mini-Tower besitzen, kein Problem, schneiden
Sie alle Extremitäten Ihrer Katze mit einer Kettensäge oder ähnlichem ab.
Versuch 22: Wollten Sie schon immer wissen, ob Ihr Monitor auch wirklich
strahlungsarm ist und der Verkäufer Sie nicht beschissen hat. Kleben sie das
Gesicht Ihrer Katze mit Klebeband an Ihren Monitor fest und schalten diesen
ein. Laden Sie nun den dämlichsten Bildschirmschoner. Nach etwa einer Woche
haben wir das Ergebnis. Sollte Ihre Katze nur noch was von Toastern und
Blauwalen stottern und sonst keine weiteren Abnormalitäten aufweisen, ist Ihr
Monitor strahlungsarm nach MPR 5. Zeigen sich hingegen Blasen und dunkle
Flecken auf Ihrer Katze, ist Ihr Monitor nur bedingt strahlungsarm. Fallen
Ihrer Katze die Haare aus, bringen Sie den Monitor Ihrem Händler und knüppeln
Sie diesen nieder. (Ja, von mir aus auch mit der Katze)
Versuch 23: Ihre Party ist langweilig? Zeigen Sie einen Zaubertrick wie es
Copperfield immer tut. Gießen Sie Zement an die Füße Ihrer Katze (50kg sind
schon ausreichend) und schmeißen Sie sie in einen Fluss oder ein Aquarium.
Warten Sie ab. Falls die Katze nach einer Stunde nicht auftauchen sollte sagen
Sie Ihren Gästen einfach, dass es sich nicht um einen Entfesselungstrick
handelte, sondern dass Sie sie weggezaubert haben!
Versuch 24: Sind Ihre Kondome als Verhütungsmittel auch wirklich sicher?
Stülpen Sie ein Kondom über den Kopf Ihrer Katze und warten Sie etwa eine
Stunde. Ist das Gesicht Ihrer Katze nun blau, sind die Kondome absolut dicht
und sicher. Falls nicht, verlangen Sie von Ihrer Freundin, dass sie die Pille nimmt!
Versuch 25: Sie haben vergessen Futter für Ihren Hund zu kaufen? Kein
Problem! Schmeißen sie einfach die Katze in den Zwinger rein. Nach drei Minuten
ist ihr Hund garantiert satt.
Versuch 26: Funktioniert der Airbag in Ihrem Auto? Ketten Sie Ihre Katze an
Ihr Lenkrad und fahren Sie mit einem Panzer über Ihr Fahrzeug. Hören Sie
während dem Überfahren ein "PUFF", ist Ihr Airbag funktionstüchtig. Hören Sie
hingegen nur ein "MATSCH", funktionierte der Airbag nicht und Sie können froh
sein, dass Sie nicht im Fahrzeug gesessen haben!
Versuch 27: Sie haben kein Airbag im Auto, wollen es aber trotzdem sicherer
für Sie machen. Binden Sie einfach Ihre Katze für eine größere Knautschzone an
Ihre Vorderstossstange.
Versuch 28: Sie fahren für zwei Monate in Urlaub und wissen nicht wohin mit
Ihrer Katze. Stecken Sie Ihre Katze in eine Tiefkühltruhe und beschweren die
Tür mit einem Tresor oder ähnlichem. In diesem Zustand hält sich Ihre Katze
für einige Jahre. Beim Abtauen könnte es allerdings zu starken
Verwesungsgerüchen kommen.
Versuch 29: Sie wollen Ihre Katze nach dem Urlaub wieder auftauen? Stecken
Sie sie in eine Mikrowelle und lassen Sie das Gerät etwa drei Stunden auf der
stärksten Stufe laufen!
Versuch 30: Wollten sie schon immer wissen, ob die Volksmusik Ihrer Eltern
gesundheitsschädlich ist? Tackern Sie Ihre Katze an einen möglichst starken
Lautsprecher fest und drehen Ihre Anlage voll auf (vergessen Sie bitte nicht
Oropax zu kaufen). Legen Sie eine Platte der Herzbuben auf und stellen Sie
Ihren CD-Player auf "Repeat". Nach drei bis vier Wochen reißen Sie ihre Katze
vom Lautsprecher. Falls Sie es überlebt haben sollte, sind die Herzbuben doch
nicht so schlecht wie Sie immer dachten und Sie können Ihre Katze wieder in die
freie Wildbahn entlassen.
Versuch 31: Sie haben Hunger? Und haben sie einen Deckenventilator? *g*
Super, dann schalten Sie diesen ein und halten Sie die Katze rein. Ruck-Zuck
haben Sie schmackhaften Gulasch.
Versuch 32: Ihre Katze ist so stumm? Der Tierarzt weiß auch keinen Rat?
Schütten Sie kochendheißes Wasser über die Katze. Nun gibt sie Schreie von
sich. (Kaufen sie sich vorsichtshalber schon mal einen Gehörschutz, falls es zu
laut wird. )
Versuch 33: Ihre Katze hat ein langweiliges Fell?. Erhitzen sie ein Grillrost auf
Glühtemperatur und drücken sie es auf die Katze. Nun hat sie ein modisches
Karofell.
Versuch 34: Landen Katzen immer auf Ihren Pfoten? Binden Sie einen riesigen
Betonklotz an dem hals Ihrer Katze fest. Mal schauen, ob sie dann noch auf den
Pfoten landet.
Versuch 35: Haben Katzen eine schnelle Reaktionszeit? Werfen Sie Ihre Katze
zur Hauptverkehrszeit in Frankfurt auf die Strasse. Mal sehen wer schneller ist,
die Autos oder die Katze.
Versuch 36: Ihre Katze hat Durchfall? Okay, dann helfen wir ihr. Man nehme
einen Industriestaubsauger mit 2000 Watt und stecke es der Katze in den
Arsch. Anschalten und der Durchfall ist weg. Vorsicht: Katze gut festhalten!
Versuch 37: Haben sie öfter Kratzer oder Beulen am Auto? Das können Sie
verhindern! Sie binden an jede Ecke des Autos eine Katze und versuchen nun mal
einzuparken. Wenn Sie nun eine Katze schreien hören, wissen Sie, dass Sie nun
sachte auf die Bremse treten sollten. Wenn Sie ein dumpfes Matsch hören, sind
sie zu schnell gefahren.
Versuch 38: Noch kein kleiner Tipp: Mit Katzenhaar und Knochen lässt sich gute
Seife kochen.
Versuch 39: Ihr Auto hat einen Platten? Kein Problem! Montieren Sie ihr plattes
Rad ab und binden sie dann eine Katze an. Das hält mindestens bis zur nächsten
Tankstelle. Da können Sie ein Neues Rad kaufen und die Katze wegwerfen.
Versuch 40: Der Partygag: Verstecken Sie Ihre Katze und löten Sie den
Gartenschlauch an ihrem Maul fest. Wasser marsch! Je nach Katze gibt es eine
lustige Erfrischung mit Schockeffekt!
Versuch 41: Sie finden Ihr Haus langweilig? Füllen Sie Ihre Katze mit Hilfe einer
Heißklebepistole mit Klebstoff. Entweder kratzen Sie jetzt die Katze vorsichtig
ab, oder Sie warten etwas und lassen die Katze verrotten. Wie Sie sich auch
entscheiden, lustige Skulpturen sind garantiert!
Versuch 42: Ihre Katze fängt keine Mäuse? Bauen Sie ihr doch eine Bärenfalle
ins Maul ein!