Du bist Internetsüchtig wenn
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2 Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?" Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..." "Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann." Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..." Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..." Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed... Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg... UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch. UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren. Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert! Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. 3 Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" Behauptung: Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schließen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert... Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden ..." Im Softwarehaus. Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?" Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der Microsoft Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!" Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!" Bill Gates bei McDonald´s: Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac. Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99. Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt! Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets. Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht. Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis. Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99? Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang! Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola. Kassierer: Dann gibt´s auch keinen BigMac. Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola. Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert. Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei! Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: Was soll denn das? 4 Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren. Wie kastriert man Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch. Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen." Eine wahre Geschichte, passiert bei einem großen Computerversender in der Nähe von Gießen: Ein Vertreter einer Softwarefirma baut mit viel Mühe verschiedene Geräte auf, um eine umfassende Präsentation vor etwa 30 Personen der Belegschaft abzuhalten. Als er nach einiger Zeit alles zum Laufen gebacht hat, er sich räuspert und die Anwesenden zur Ruhe auffordert, ruft jemand aus der letzten Reihe: "Format C Enter!", und bevor der Vertreter reagieren kann ruft ein weiterer: "Ja! Enter". Resigniert klappt der Vetreter sein sprachgesteuertes Notebook zu und wurde dort nie wieder gesehen ... Anzeichen, dass du von der CeBIT die Schnauze voll hast : 1. Die letzten fünf Besucher deines Messestands hast Du mit einem Notebook niedergeschlagen. 2. Als du auf deinem Palmtop Organizer die Termine für den 27.02. abfragen willst, heult er auf und es kommt Rauch unterm Display hervor. 3. Du nimmst Venture-Kapital auf, um dir auf dem Messegelände eine Bratwurst mit Pommes leisten zu können. 4. Wegen der vielen Gürtelclips mit den ganzen coolen kleinen technischen Geräten rutscht dir durchschnittlich zwölf mal pro Stunde die Hose runter. 5. Es geht dir so schlecht, dass du das Nachtleben in Hannover "gigantisch" findest . 6. Deine Messe-Ausrüstung: Notebook, Handy, Baseballschläger. 7. Deine Standard-Begrüßung für Fachbesucher: "Willkommen auf unserem Messestand, Arschloch!" 8. Deine Vorstellung von einem erfolgreichen Verkaufsgespräch: Ein Tritt vors Knie und eine rechte Gerade in die Fresse. 9. Anstatt die Toilette zu benutzen, hinterlässt du "streaming content" auf dem Stand von Real Networks. 10. Ein Wort: WAP-Ausschlag. 10 Gründe, warum Windows 95 kein Virus ist 1. Einen Virus kriegt man umsonst. 2. Ein Virus tut etwas. 3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden. 4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf. 5. Ein Virus installiert sich selbst. 6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen. 7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser. 8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen. 9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM 10. Ein Virus läuft auf jedem Rechner. Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?" "Ich bin ein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte." 5 Was unterscheidet Bill Gates von Batman? Batman hat den Kampf gegen den Pinguin gewonnen. Mit Indischen, Chaotischen Resourcen Offenbaren Sich Office-Usern Fehlerhafte Texte Du bist ein Informatiker wenn: Du weißt, wie das Binär-System funktioniert Du weißt, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt. Du nicht weißt, wie man die Iso-Matte benuzt, da dich der Sch* Bändel Stört. Du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel? Du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest. Du jemals eine weibliche Informatikerin warst. Die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw besteht. Du zum Holzhacken den Computer einschaltest. Du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst. Du MS nicht nur aus Prinzip schei*e findest. Du Open-Source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst. Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen. Du schon öfter nachts um zwei fast an einer Koffeinüberdosis gestorben wärst. Du selbst besoffen und bekifft deinen Compi noch bedienen kannst. Du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast. Du das schaffst. ohne daß dir übel wird. Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest. Du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst. Du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst. Du eine saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst. Du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken. Du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst. Du den Einstieg ins bürgeliche Leben garantiert nicht schaffen wirst. Du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57. Du das aber schei*e findest. Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst. Du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst. Du nach Kommentaren nicht " sondern */ oder # schreibst. Du keine Kommentare schreibst, weil sie zu mühsam sind. Du Easy-Case haßt, weil es Kommentare schreibt. Du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schliessen willst Du deine Bierbstellungen binär aufgibst. Du einen Pinguin und einen Daemon als Teddy hast. Du den Film "Wargames" geil findest. Du den Film "Hackers" schei*e findest. Du ihn aber trotzdem schaust, weil eine Frau drin vorkommt. Du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "Kill -9 Skinheads" schreist. Du die Antwort bekommst "Skinheads: No such Process ID". Du dann "Shutdown -h now" schreist. Du das Binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst. Du deinem Computer einen Namen gegeben hast. Du einen Namen vom Computer bekommen hast. 6 Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust. Du fork() als ein Synonym von Sex benutzt. Du waitpid() als Abtreibung definierst. Du Postkarten an [email protected]ürich.8000 schickst. Du das Alphabet immer mit c beginnst. Du sagst "A, B, C, C++..." Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast. Du bis hier gelesen hast. Du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast. Du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist. Du weitere Punkte an diese Liste anhängst. Du PCMCIA nicht richtig ausprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst. Du eigentlich nie etwas richtiges zu tun hast. Du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht draufkommst. Du deshalb trotzdem nichts zu tun hast. Du findest, daß ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört. Du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst. Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst. Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst. Du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit Flash rumspielst. Du etwas zu tun hast und trotzdem mit Flash rumspielst. Du immer ca. 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen. Du DAU-Geprüft bist. Du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst. Du auch zaubern kannst. Du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst. Du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486/100, höhere Benchmarks als der PIII erreicht. Du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest. Du LCD's schei*e findest, weil man keine Coladosen usw. draufstellen kann. Du das trotzdem versuchst. Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst. Du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast. Du immer noch am lesen bist. Du denkst, daß dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist. Du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst. Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's sprichst. Du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst, wie wenig sie wissen. Du sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast. Du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt. Du Dich ohne E-mail einsam fühlst. Du abstrakte Witze über abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest. Du weißt, wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst. Du schon mal versucht hast, im Linux etwas Grafisches zu programmieren. Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst. Du VB als Voll Blöd interpretierst. Du schon mal versucht hast, auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen. Du eine Windowsfahne symbolisch verbrennst. Du weißt, was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet. Du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst. Du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen Touch zu haben. Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst. Du Seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest. Du Profi im CD-Frisbee bist. Du den Bastard Operator from Hell persönlich kennst. Du ihn selbst verkörperst. Du den Diskordischen Kalender kennst. Du die Zahlen 23 und 5 meidest. 7 Du ein Internet-Pseudonym hast. Du Bekannte in der Gganzen Welt hast. Du aber nicht weißt, wie sie aussehen. Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust. Du einen PC nur mit dem Schweizer Sachmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast) Du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst. Du Windows ohne Maus spielend bedienen kannst. Du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest, wenn die Sprache Perl gewesen wäre. Du Büroklammern aus Haß gegen den Office-Assitenten verschrottest. Du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst. Du die GNU-Open-Licence auswendig kennst. Du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen kümmerst. Du bei Toasten nicht an Brot denkst. Du Compaq-Gehäuse haßt. Du dein Zimmer selbst verkabelt hast. Du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es verarbeiten kann. Du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst. Du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht draufkommst, "TCP/IP" sagst. Du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst. Du deine Liebesbriefe auf dem Computer verfaßt. Du die Zeitung morgens per Internet liest. Du das E-mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst. Du dich im Usenet zuhause fühlst. Du weißt :internet != WWW. Du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst. Du weißt, was TCP/IP auf französisch heißt. Du schneller tippst als du denken kannst. Du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst. Du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest. Du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstößliche Grunsätze des Lebens akzeptierst. Du versuchst, bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren. Du Access von Grund auf haßt, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast. Du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst". Du versuchst, dein eigenes ICQ zu schreiben. Du immer noch am lesen bist. Du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heißt: "Bis morgen haben wir das". Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst. Du deine Kollegen im Binärcode begrüsst. Du eine Freundin suchst, die Binär versteht. Du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst. Du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst. Du einen Array-Überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest. Du am Bankomaten immer einen alten Save laden willst. Du SQL als Super Quatsch Lösung definierst. Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst. Du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast. Du Zuhause ein Netzwerk hast. Du Zuhause mind 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden. Du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest. Du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als Geil empfindest. Du alte Spiele immer nur auf den Orginalmaschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator. Du weißt, was Fubar bedeutet. Du alle Wörter irgendwie abkürzt. Du keine Schwierigkeiten hast, englisch und deutsch gleichzeitig zu benützen. Du mit Guybrush Treepwood per du bist. Du Zak MacKracken und Bernard kennst. 8 Du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekter` Listen hast. Du die ASCII-Tabelle auswendig kennst. Du wegen deiner kreativen Art, einen Server zu administrieren, gehaßt wirst. Du _immer noch_ am lesen bist. Du deine Festplatte auswendig kennst. Du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechenen kannst. Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast. Du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst. Du deine festen IRC Action-Tags hast. Du genau weißt, wo deine Daten auf der Festplatte liegen. Du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word. Du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast. Du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch bessere Noten als möglich machst. Du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als langweilig empfindest. Du in jedes selbstgeschriebene Programm eine Socket-Control einbaust. Du an diese Socket-Control einen Trojaner anhängst. Du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schliessen' einbaust. Du auch den Punkt `Systemressourcen optimal nutzen' einbaust. Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen. Du aus dem Kopf ASCII-Bilder reproduzieren kannst. Du das Blue Ribbon unterstüzt. Du die Netiquette auswendig kennst. Du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst. Du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst. Du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann. Du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst, ohne daß einer einen Unterschied merkt. Du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst. Du Anhand der Dateiengrösse die Anzahl Zeichen herausfinden kannst. Du ein MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst. Du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst, 10 MB freien Speicher herunterzuladen. Du deinen PC-Lautsprecher kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu können. Du danach merkst, dass du nur 's' hättest drücken müssen, um den Sound abzuschalten. Du manchmal vergißt, daß es auch noch gepreßte CD's gibt. Du zum Schluss kommst, daß mehr als 75% der Punkte zutreffen. Stand am: 29.3.2000 Windows Fehlermeldungen (Teil 1): Systemfehler: Fehlermeldung nicht gefunden Kündigungs-Error: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit! Keinen Maustreiber gefunden! Klicken Sie auf OK, um die Installation zu starten! 16 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde 1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang. 2. Jedesmal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen. 3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen. 9 4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie auch diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen. 5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto95" oder „AutoNT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben. 6. Die Firma „Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren. 7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift „Allgemeiner Autofehler" ersetzt. 8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind. 9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin" tanken. 10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen. 11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge. 12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden. 13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen" merken 14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt. 15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen. 16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten. Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht. 10 Windows Fehlermeldungen (Teil 2): Keine Tastatur angeschlossen. Drücken Sie eine beliebige Taste um fortzufahren. Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein! Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden! Dieser Rechner ist nicht zum C64 kompatibel. Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schützenswerter Fehler im Segment... Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist. Letzter Wunsch eines Programmierers: "Bitte ein Bit." Am Beispiel des Toasters wird im Internet die Benutzerfreundlichkeit der Produkte weltweit führender High-Tech-Unternehmen vorgestellt: IBM Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen. Xerox Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen. Oracle Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt. Sun Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber Sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen. Microsoft Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn Sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95/98 würde 15 000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist, und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde währenddessen heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind. 11 SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen . . . Du bist Internetsüchtig wenn... ...Du Dich wunderst, daß man auch im Wasser Surfen kann. ...Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und Dir das jede Stunde wieder versprichst. ...Du Dir eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffst. ...Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst. ...Du Dir selbst ein E-Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. ...Du online zu sein besser findest als Sex ... und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. ...Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet. ...Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 Marke zu bringen. ...Dein Lebenspartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. ...Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...Du Dich an kalten Kaffee gewöhnst. ...es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du. ...Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...Du die Homepage Deiner Freundin küßt. ...Du eine Viertelstunde brauchst, um durch Deine Bookmarks zu scrollen. ...Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...sich in Deiner Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest. ...Du nur noch hinreist, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt. ...Du depressiv wirst, daß Du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist. ...Du Dich im WWW so gut auskennst, daß Du Suchmaschinen überflüssig findest. ...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...Du Deine Freunde darüber täuschst, wie lange Du gestern online warst. ...Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com ...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest. ...Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst. ...Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert. ...Deine Freundin Sex will, und Du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet. ...Du Deinen Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angibst. ...Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...Dein Hund eine eigene Homepage hat. ...alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. 12 ...Du nachts im HTML-Format träumst. ...Du Stunden brauchst, um all Deine eMail-Adressen abzufragen. ...Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...Du Deine Mutter nicht mehr erreichen kannst, weil die kein Modem hat. ...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. ...Du bei http://www.wetter.de/ nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ...Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt. ...Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren laßt: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit dem Internet Explorer 4.0 oder höher" ...Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ...Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ...Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...Du abends am Computer sitzt und Du Dich dann wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...Du dem Taxifahrer als Adresse http://22145.hamburg.de/groenlanderdamm/26.htm nennst. Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter ist, was nicht auf Dich zutrifft. Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 oder 98 ausprobiert?" Kunde: Ich habe Windows 98 Techniker: Ja. Kunde: Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits. Das Multitasking von Windows 98 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen! Dabei ist es abwärts-kompatibel, d.h. auch die Windows 95 & 3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab. Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows98 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor. Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie beide völlig harmlos 13 Windows98 kann kein Virus sein. Begründung: 1.Viren sind effizient programmiert. 2.Viren benötigen keine 100MB. 3.Viren funktionieren mit jeder Hardware. 4.Viren benötigen keine Bugfixes. 5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren. Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Der Overheadprojektor Was ist eigentlich ein MAC? Keiner weiß, was es ist, keiner will ihn, aber jeder findet ihn süß... TechTip in der Süddeutschen Zeitung: "Was tun, wenn das Modem keinen Ton von sich gibt? Die beste Möglichkeit unserer Erfahrung nach ist es, sich online Hilfe zu holen: über die Foren und Nachrichtendienste in einem Online-Dienst oder im Internet..." Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen... Zwei Microsoftler im Auto, plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus und machen alle Türen einmal auf und wieder zu. Vielleicht geht's dann ja wieder." "Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen." "Der was bitte ?" "Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für große Tassen zu schwach." "Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter ?" "Mitsumi 32x...." Microsoft angestellte haben einen Platten: Verkäufer: "Wir rufen in der Zentrale an, die schicken 'nen neuen Reifen!" Manager: "Ach was! Wir flicken den und hoffen, daß wir noch bis zum Ziel kommen." Programmierer: "Besser! Wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht merkts keiner!" Wer nicht mehr weiß, was ein Buch ist: Das ist ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Grafik und Fixformatierung. Der Vorteil ist, es braucht keinen Telefonanschluß und keine Akkus und ist, verglichen mit einem Notebook, geradezu lächerlich preiswert! Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, daß diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, daß sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite. 14 Was ist der Unterschied zwischen einem Windows und VW-Käfer? Der Käfer läuft und läuft und läuft...! Anruf bei der Microsoft-Hotline: Anrufer: Seit ich die Beta-Version von Windows 98 installiert habe, stürzt mein Office 97 dauernd ab! Hotline: Wir hatten hier genau das gleiche Problem. Anrufer: Und was haben Sie dann getan? Hotline: Wir haben die Beta-Version noch einmal installiert! Anrufer: Vielen Dank! Das werde ich jetzt auch mal versuchen. Eine Stunde später: Anrufer: So, jetzt läuft bei mir absolut gar nix mehr! Hotline: Richtig! Bei uns auch nicht... Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...! Aus einer Anzeige in einer Zeitung: Verkaufe vollautomatische Fensterheber für Windows 95/98. Preis: VHB Am Anfang war: Hiroshima 45, dann kam Tschernobyl 86 und nun gibt es Windows 95/98 - gesehen, gelacht, gelöscht!! Hein: "Ich habe einen 486 und einen Pentium aus dem Fenster geworfen." Karl: "Und?" Hein: "Der Pentium war tatsächlich schneller!" Bill Gates findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank für die Befreiung. Gates entfaltet eine Karte mit allen Krisengebieten der Erde und sagt: "Ich möchte, daß dort überall Frieden ist!" - "Hmmmmm...seeeehr schwierig....seehr schwierig! Ich bin nur ein einfacher Flaschengeist. Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" - "Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole errichten, die Innovation abtöten und nur teuren Schrott produzieren...also, ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows verschwinden!" Sagt der Geist: "Ähh...könnte ich vielleicht nochmal die Kart.... 15 In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!" Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..." Wieso behauptet MS Windows98, es könnte alles? Wenn ich mit 16 bit arbeiten würde, würde ich das auch behaupten! Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben uns'rer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2, denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet: - Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen - Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB - Die Anzahl der freien MB, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt. - Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt. - Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs - Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline, bis man das Programm zum Laufen bringt - Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen. Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside" ? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
