Feuerwehrwitze - Ortsfeuerwehr Bad Bederkesa
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Feuerwehrwitze Alarmplan in drei Sprachen DEUTSCH VERHALTEN IM BRANDFALL: JUGOSLAWISCH WAS DU MACHTA, WENN BRENTA: TÜRKISCH WAS, WENN BISSL VIEL HEISS DA: RUHE BEWAHREN DU NIX BLÖD UMMARENTA NIX LAUFEN IN KREIS - DU MACHEN GEFÄHRDETE PERSONEN EVAKUIEREN HILFTA ANDERE KOLLEGA BEI FURTSPRINGTA DU TRAGEN ÖZGÖR AUS BARRACKI FEUERWEHR ALARMIEREN RUFTA KOLLEGA WAS LÖSCHTA DU SCHREIEN NACH MANN MIT ROTE AUTO WENN MÖGLICH, BRAND BEKÄMPFEN WENN GEHTA, SELBA LÖSCHTA WENN DU KÖNNEN, DU MIT WASSA BISSELE SPRITZ MACHEN FLUCHTWEGE BENÜTZEN WENN NIX GEHTA, SELBA FURTSPRINGTA DU SCHICKEN ANDERE MANN AUS BARACKI MUSSTA SPRECHEN MIT DU SAGE MANN IN ROTE FEUERWEHR EINWEISEN KOLLEGA WAS LÖSCHTA, WO AUTO WO IS BISSELE HEISS BRENNTA TELEFONA: NOTRUF: KOLLEGA WAS LÖSCHTA: 112 FEUERWEHR: 112 KOLLEGA WAS SCHIMPFTA: POLIZEI: 110 110 KRANKENWAGEN: 19222 KOLLEGA WAS HILFTA: 19222 TELEFON WO HILFTA GLEI: MANN IN ROTE AUTO: 112 MANN IN GRÜNE AUTO: 110 MANN IN WEISSE AUTO: 19222 Es sind nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner... ... ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern! ... Windows immer mit der Brechstange öffnen! ... ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht! ... nach jedem Einsatz das Diskettenlaufwerk nachspannen und einölen! ... immer den gleichen Weg zurücksurfen, um den Ausgang zu finden! ... Angst um Ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht! ... ständig am Prozessor den Puls und am Lüfter die Atmung des PC's überwachen ! ... die Sicherheitslücken im Browser mit Dichtkeilen schließen! ... ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen höheren Datendurchsatz zu erreichen ! ... zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und Blinkleuchten aufstellen! ... an die Soundkarte lieber ein Zweiklankhorn anschließen ! ... zum präziesen Flexen immer alte CD's von Zeichen-programmen benutzen ! ... beim Entdecken eines Firewalls sofort ein Gegenfeuer legen ! ... als Vierenschutz meistens Vinylhandschuhe tragen ! ... von fremden Servern lieber die Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse wissen wollen ! ... bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine Status-Mail an die Leitstelle senden ! ... e-mails zum besseren Verständnis "Berta Ulrich Charlotte Samuel Theodor Anton Berta Ida Emil Richard Emil Nordpol" ! ... bei frei herumliegenden Mäusen vermuten, dass die Katze im Baum festsitzt ! ... Die Druckerkommunikation mit "Frage Verständigung, kommen ?" überprüfen ! ... Druckfehler mit Ink-Bindemittel entfernen ! ... vor dem Surfen zuerst die vom Gehäuse eingeklemmten Steckkarten befreien ! ... nach dem Surfen sofort wieder den Speicher füllen und einen Einsatzbericht schreiben ! Vielmehr trifft folgendes zu : ... Wo andere rausrennen, rennen wir rein ! ... Ohne uns wird's brenzlig ! ... Die Feuerwehr hilft, vorbeugen mußt Du ! ... Einer für alle, alle für einen ! ... Gott zur Ehr, dem Nächsten zur Wehr ! ... Wir machen auch Hausbesuche ! ... 110 - Die Männer die man ruft! ... 112 - Die Helden die kommen ! ... Stell Dir vor es brennt, und keiner geht hin !? ... Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. - Ihre Feuerwehr ! ... Erst wenn das letzte Feuerwehrauto eingespart wurde und kein Freiwilliger mehr ein Ehrenamt ausübt, dann merken wir, dass Geld allein kein Feuer löschen kann ! ... FEUERWEHR, and where should we go today ? ... Firefighting is a hard job, but someone has to do it ! Nach einer Feuerwehrübung Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause. Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'! Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !" Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!" Blondinen und Feuerwehrautos Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen. Was ist das beste Löschmittel? Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 ! An der Himmelstür An der Himmelstür klopfts. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder etwas schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier." Der Uni-Professor Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni. Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?" Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..." Der Gast Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..." Das Finanzamt Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..." Der Feuerwehrtaucher In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!" Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer ? Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um ! PC-Erweiterung Wie erweitert ein Feuerwehrmann seinen PC? Er dehnt das Gehäuse mit dem Spreizer. Wie erweitert ein Gruppenführer seinen PC? "Angriffstrupp, Spreizer und Schneidgerät vor!" Wie erweitert ein Wehrführer seinen PC? Hält eine THL-Übung im heimischen Büro. Wie erweitert ein Stadtbrandinspektor seinen PC? Er läßt Alarmstufe 5 auslösen. Wie erweitert ein Kreisbrandinspektor seinen PC? Gar nicht, er hat keinen. Der Physiker Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..." Bei der Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leitstelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!" Schwarzer Humor "Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz." "Aber der Name ist doch normal?" "Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!" Rote Autos Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !! Wachhabender: Ihre Adresse, bitte! Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT! Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte! Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell! Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen! Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ? Fieber Beim Arzt klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: "Kommen Sie sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohes Fieber". Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei." So um die 50 Grad", tönt es aus der Gegenseite. Entgegnet der Arzt:"Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die Feuerwehr!" Die Telegrafenmasten Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?" Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury: THW: 10 Telegrafenmaste Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste Bundeswehr: 1 Telegrafenmast Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. "Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???" "Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...." Gottvertrauen Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus und retten! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut. Wiederum ruft der Mann "Ich braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Kurz daruf versinkt er. Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so etwas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott, "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?" Was machen die denn alle? Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert: "Hallo?" "Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?" "Nein, der ist beschäftigt." "Kann ich denn Deine Mama sprechen?" "Nein, Die ist beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, die Polizei." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein, die sind alle beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, die Feuerwehr." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein, die sind alle beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, der Notarzt." "Kann ich den sprechen?" "Nein, der ist beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, ein Krankenwagen." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein, die sind alle beschäftigt." "Was machen die denn alle?" "Mich suchen!" Kontrolle Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so: Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist. Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren. Alle Alle laufen über die Strasse - außer Rolf, der klebt vorm Golf. Alle springen über die Schlucht - außer Peter, dem fehlt ein Meter. Alle fangen den Weissen Hai - nur nicht Schroeder, der ist der Köder. Alle fahren im Panzer - bis auf Annette, die klebt an der Kette. Alle lachen über das brennende Haus - nur nicht Heinz, denn es ist seins. Alle sitzen ums Lagerfeuer - bis auf Brigitte, die sitzt in der Mitte. Alle rennen in den Bunker - nur nicht Renate, die fängt die Granate. Alle Kinder gehen über die Straße, außer Olga, die klebt am Wolga. Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. Alle Kinder gehen bis zum Hals ins Wasser, außer Heiner, der ist einen Kopf kleiner. Alle Kinder sitzen im Zug, außer Sabine, die sitzt auf der Schiene. Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus. Ein Gedicht Petrus stand die Hand am Ohr, wieder an dem Himmelstor; vielen war von dieser Welt, lang bei ihm Quartier bestellt. Da rief er den Cherubim: "Hört her! Ich befehle ihm, Leute von der Feuerwehr, lass er ohne weit'res her. Lass sie ein ins Himmelreich, wie sie ausseh'n ist mir gleich; denn die Kerls ich seh's voraus, löschen sonst die Hölle aus." Ist dir um die Hölle bang? Guter Petrus: Gott sei Dank! In den Himmel kommt seither jeder von der Feuerwehr. Leichte Bewölkung ?! Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt:"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt." Geldgier? Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren wir an diesem Schei**Karren die Bremsen!". Ostfriesen Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug? 32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata! Statistik Mein lieber Ehemann!!! Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für dich erstellt. Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um dich bemüht, hatte aber nur 36 mal Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen. Die Gründe für meine Misserfolge waren folgende: 1. Du hast irgentwo ein Martinshorn gehört und bist aufgesprungen 17 mal 2. Du kahmst sternhagelvoll von der Feuerwehr 15 mal 3. Die Feuerwehrsitzung war mal wieder zu stressig 5 mal 4. Du mußtest für einen Lehrgang lernen 10 mal 5. Du ranntest zum Einsatz 52 mal 6. Aus technischen Gründen nicht möglich 93 mal 7. Du hattest Kopfschmerzen 25 mal 8. Dein Melder hatte eine Macke 5 mal 9. Du kamst zu spät von der Feuerwehr 29 mal 10. Ihr hattet einen Fehlalarm 21 mal 11. Dein Melder war in Reparatur und du mußtest dauernt die Feuerwache beobachten 7 mal 12. Es kam ein Feuerwehr - Film im Fernsehen 7 mal 13. Du musstest am nächsten Tag zum Lehrgang 5 mal 14. Die Selterser Kameraden waren zu Gast 2 mal 15. Es hatte geregnet und du wolltest Keller auspumpen 5 mal 16. Du bist bei der Übung Melder gewesen und warst abends noch nicht drüber weg 10 mal 17. Das Fenster war auf und es hätte ein Kamerad hören können. 12 mal In 36 Fällen, wo ich Erfolg hatte, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen: 21 mal hattest du gebeten, ich soll machen, dass ich fertig werde 3 mal ging der Piepser und du bist auf und davon 2 mal hast du mir die Inspiration genommen, weil du dachtest es könnte Alarm kommen 2 mal störte dich, dass das Bett quietschte 11 mal musste ich dich wecken, um dir zu sagen, dass ich fertig bin! Es grüßt dich Deine Ehefrau Keine Lust An der Himmelstuer klopft es. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Feuerwehrmänner zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier." Dienstgrade und Dienststellung bei der Feuerwehr Der/Die Kreisbrandinspektor/in: Er/Sie überspringt Grossbrände, ist stärker als ein RW 3, schneller als eine Detonation, kann schwindelfrei eine DL 30 besteigen und regelt mit GOTT den Ablauf eines Brandes. Der/Die Gemeinde- bzw. Stadtbrandinspektor/in: Er/Sie überspringt kleinere Brände, ist stärker als ein SW 2000 und ist fast so schnell wie eine Explosion. Er/Sie kann bei Windstille eine 4-teilige Steckleiter besteigen und spricht manchmal mit GOTT. Der/Die stellvertrende Gemeinde- bzw. Stadtbrandinspektor/in: Er/Sie überspringt Nutzfeuer bei günstigem Wind und mit Anlauf. Er/Sie ist fast so stark, wie ein TLF 16 und versichert glaubhaft ziemlich schnell zu sein. Er/Sie kann sich selbst abseilen und nach vorheriger Anfrage zu GOTT sprechen. Der/Die Wehrführer/in: Er/Sie schafft kaum den Sprung über ein Kartoffelfeuer und schätzt seine/ihre Stärke ziemlich hoch ein. Er/Sie kann schnelle Pulverstöße mit einem PG 6 abgeben, oft ganz gut schwimmen und wird ab und zu von GOTT angesprochen. Der/Die stellvertrende Wehrführer/in: Er/Sie macht große Sprüche, statt über Lagerfeuer zu springen und wird von einem LF 8 überrollt. Er/Sie kann manchmal mit einem C-Rohr hantieren ohne sich zu verletzen, kann im Löschteich an der Oberfläche bleiben und wird selten von GOTT angesprochen. Der/Die Zugführer/in: Er/Sie kann kaum ein Feuerzeug in Betrieb setzen und kann einem MTW nicht widerstehen. Er/Sie kann ein D-Rohr halten ohne es aufzumachen, kann in einer Badewanne liegen ohne zu ertrinken und wird von GOTT nie angesprochen. Der/Die Gruppenführer/in: Er/Sie stolpert über die Schwelle beim Betreten von Brandhäusern und sagt: "Oh, das ist ja ein Zimmerbrand! " Macht sich mit der Kübelspritze nass, führt Selbstgespräche und denkt an GOTT. Der/Die Truppführer/in: Er/Sie kann einem Schlauch kaum ausweichen und kennt nur die Handlampe ohne die er/sie die Orientierung verliert. Er/Sie kann kaum sprechen, arbeitet jedoch mit GOTT zusammen und verlässt sich auf ihn. Der/Die Maschinist/in: Er/Sie läuft gegen Überflurhydranten, kann eine TS 8/8 manchmal auf Anhieb erkennen und hält vorsorglich kein Strahlrohr fest. Kann sich nur nach genauer Anweisung über Wasser halten und spricht zu toten Gegenständen. Der/Die Melder/in: Er/Sie ist außerhalb von Fahrzeugen kaum mehr sicher und hat Feuer nur von der Ferne gesehen. Kann kaum schreiben und spricht eigentlich nur auf Anweisung. Der Feuerwehrmann bzw. die Feuerwehrfrau: Er/Sie hebt mühelos jedes Gebäude hoch und gehr darunter hindurch, stößt Löschfahrzeuge um, fängt Leinenbeutel mit den Zähnen und zerkaut sie, verwandelt Wasser durch seine Blicke in Schaum und ........ ist G O T T !!!!!!!!!!!!!!! Feuerwehrfrust Aufgewacht mit schweren Schädel grad´ noch geträumt von einem Mädel -, der Piepser singt das Lied vom Brand. "Zwei" zeigt die Uhr dort an der Wand. Raus, ins kalte Auto rein; frostig ist´s, es wird bald schnei´n. Im Eis auf der Scheibe nur ein Schlitz, eiskalt ist der Fahrersitz. Motor blubbert, kommt in Gang, kriegt schnell jenen hohen Klang, den man vom Nürburgring her kennt und den man "höhertourig" nennt. Reifen quietschen schon beim Start, Kurventechnik: herzlich/hart, "Ideallinie" nehmen, gradeaus da ist auch schon das "Spritzenhaus". Klar, jetzt ist der Motor warm, die Scheibe frei und Fehlalarm! Ein "Bürger" tat den Melder drücken, um dann fröhlich abzurücken. Erwischen müsst´ man diesen Knaben, um ihm - die Meinung mal zu sagen. Bill Gates und die Feuerwehr Bill Gates traf auf der letzten ComDax die folgende Aussage: Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die ComputerIndustrie, dann würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000 Dollar sein und mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen fahren. Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine Presseerklärung, mit folgendem Inhalt abgeben: Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute Feuerwehrfahrzeuge mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Die Fahrzeuge würden ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Die Betriebs- und Serviceanleitung könnte man nur Lesen wenn gerade mal kein Fehler vorliegt. 3. Statt einer Drehleiter benötigte man zwei Drehleitern. Eine zum hochgehen und eine zum runtergehen. Gelegentlich würde ein Fahrzeug ohne erkennbaren Grund auf der Straße einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und 4. weiterfahren. Wenn das nicht funktioniert müsste man gleichzeitig die Pumpenentlüftung aufdrehen, den Türgriff ziehen und die Funkantenne festhalten. 5. Mann bräuchte jedes halbe Jahr eine stärkere Maschine ohne dass das Fahrzeug schwerer geworden wäre oder danach schneller laufen würde. 60% des Tanks wäre mit Dingen vollgestopft die man nicht gebrauchen 6. kann. Bei Einsatz eines größeren Tanks verschlechtert sich der Nutzbare Inhalt auf 30%. 7. Die Pumpen würden nur Wasser fördern, welches von Microsoft autorisiert ist. 8. Die Fahrzeugbremsen würden zuerst fragen: "Sind Sie sicher, das Sie bremsen wollen?" 9. Man könnte mit dem Fahrzeugen aus nicht nachvollziehbaren Gründen, keine Brände in Gebäuden löschen die vor dem 01.01.1912 gebaut wurden. Immer dann wenn ein neues Fahrzeug vorgestellt wird, müssten alle Fahrer 10. das fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Fahrzeugen. 11. Sämtliche sonst üblichen Kontrollleuchten würden durch eine gemeinsame Leuchte mit der Bezeichnung "Allgemeine Schutzverletzung" ersetzt. 12. Die Fahrzeugpumpe würde zwar selbständig erkennen wie viele Strahlrohre angeschlossen sind , jedoch nur jedes zweite mit Wasser beliefern. Auf das Fahrzeug würden grundsätzlich nur die Ausrüstungsgegenstände des unmittelbaren Vorgängers passen nicht jedoch die von Fahrzeugen die 13. älter als zwei Jahre sind. Jeder auf dem Fahrzeug verlastete Schlauch müsste zuvor durch den Bordmanager installiert werden. Die Signalleuchten gäbe es nur in den Farben pink oder türkis; Wobei man vor jedem Fahrtantritt die Farbe neu auswählen müsste. 17 % der 14. gelieferten Fahrzeuge können jedoch aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur türkis und grau anzeigen. 15. Sobald ein Fenster am Fahrzeug aufgemacht wird, verliert der Rest des Fahrzeuges seine Farbe. 16. Man wäre sich nie richtig sicher, ob man mit dem Löschfahrzeug auch noch am 1. Januar 2000 fahren könnte. Quelle: Benjamin Dambeck Feuerwehrhelm ?! Bauer Huber ist bei der Freiwilligen Feuerwehr. Eines Nachts geht mal wieder die Sirene. Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose !" Sie: "Ja, ja; Hier ist sie doch schon" "Alte mein Helm !" "Der steht unterm Bett, aber schütt' nicht wieder alles daneben." Quelle: Feuerwehr Strasburg Steine Gott sprach zu den Steinen Wollt Ihr Feuermänner werden ? Nein sagten die Steine Dafür sind wir nicht HART genug Quelle: Feuerwehr Hattersheim Chinesen Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken? Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter! Quelle: Feuerwehr Verden Vorsorge "Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer. "Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt" "Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???" "Na, da mussten wir doch alles ausräumen" Quelle: Feuerwehr Strasburg Lustiges Fachwörterlexikon für Feuerwehrleute und solche, die es werden wollen Beleuchtungsgeräte: Kommen zum Einsatz, wenn die natürliche Leuchtkraft des zu bekämpfenden Feuers infolge der Löscharbeiten nachgelassen hat. Brand: 1. Umgangssprachlich für morgendlichen Durst nach Feuerwehr-Vorstandssitzungen. 2. Chemische Reaktion. Verbindung eines Stoffes mit Sauerstoff unter Wärmeentwicklung,vielfach auch Flammenbildung. 3. Existenzberechtigung der Feuerwehr. Brandherd: Neben Gasherden, Elektroherden, Kohlenherden, Scharfherden, Mikrowellenherden und Dampfherden nutzt die Feuerwehr auch Brandherde. Die Schaulustigen: Wichtige Mitarbeiter von Freiwilligen und Berufsfeuerwehren, die dazu dienen, die Löscharbeit zu behindern. Ohne die Schaulustigen hätten die Feuerwehrleute meist niemanden, der ihnen im Weg steht und durch Besserwisserei auf die Nerven geht. Falscher Alarm: Auch als Unfugalamierung bezeichnet. Wird häufig von böswilligen Dummköpfen oder auch Betrunkenen praktiziert. Die fachgerechte Auslösung eines falschen Alarms nur dann Erfolg, wenn die Glasscheibe des Feuermelders eingeschlagen wird, ohne dass ein Brandfall vorliegt. Am besten eignet sich hierfür ein Werkzeug oder der Ellenbogen, auf keinen Fall aber die verletzbare Faust! Feuerwehr: Vereinigung feueriger Frauen und Männer, die Tag und Nacht im Einsatz sind. Unter Zuhilfenahme wasserhaltiger Substanzen allzeit bereit, ihre eigene Existenzberechtigung zunichte zu machen. Freiwillige Feuerwehr: Abgekürzt FF. Von Pfarrer Sebastian Kneipp entwickelte Wasserkur zur freiwilligen Selbsttherapie von Pyromanen. Deckenbrand: Gefürchtete Brandart an Badestränden, die gemeinhin durch zu starke Sonneneinwirkung auf die als Unterlage benutzten Decken entstehen. Als Hauptursache wird in vielen Brandprotokollen eine leichtfertige Aufsichtspflichtverletzung der Deckeninhaber oder die unsachgemäße Verwendung leichtentzündlicher Sonnenöle genannt. Deutscher Feuerwehr Verband: Im deutschen Sprachraum gebräuchlichste Art der Wundversorgung verletzter Feuerwehrmänner und -frauen. Lauffeuer: Wie ein Lauffeuer verbreitet sich nicht selten die Nachricht, dass die Nachbarin eine neue Frisur, ein neues Kleid oder gar einen neuen Mann hat. Gegen diese Art Feuer ist die Feuerwehr bislang noch machtlos. Nennausladung: Gegenteil: Nenneinladung. Ausladung von Feuerwehrballgästen, bei der die Ausgeladenen namentlich genannt werden. Oberfeuerwehrmann: Höherer Dienstgrad, der die Verpflichtung beinhaltet, bei feuerwehrlichen Festivitäten als Kellner zu fungieren. Piepser: Funkmelder. Von leidgeplagten Ehegattinnen der tapferen Feuerwehrmänner, auch liebevoll "interruptus" genannt, da der Piepser immer wieder daran erinnert, dass die Löschpflichten der Feuerwehr absoluten Vorrang vor allen anderen Pflichten haben. Theatersicherheitswache: Unterabteilung der Zensurbehörde. Weinbrand: Brand des hochentzündlichen Stoffes "Wein". Kommt häufig in Branntweinbrennerein vor. Unter Köchen als "Flambieren" bekannt. Mehr oder weniger witzige Sprüche und Zitate "Aus einem Schüleraufsatz: Ein Brand im Dorfe. Es brannte lichterloh. Mit starkem Strahl gaben die Feuerwehrmänner ihr Wasser ab." "Dachdecker und Feuerwehrleute haben in ihrem Berufsleben die meisten Aufstiegsmöglichkeiten" "Die alte Feuerwehrspritze nehmen wir nur noch bei falschem Alarm" "Die ostfriesische Gemeinde schaffte sich einen neuen Feuerwehrwagen an. Der alte wird seitdem nur noch bei falschem Alarm benutzt." "Feuerwehrmann sucht wirksames Mittel gegen starken Schweißfuß." "Die Feuerwehr ist hin und weg, kriegt sie beim Einsatz Spritzbegäck." "Die Feuerwehrleute verbrauchten ihr ganzes kaltes Blut beim Löschen des Feuers." "Die .... Feuerwehr löschte den Brand. Deshalb dürfte der Schaden sehr groß sein." "Die Stadt .... kürzte den Etat der lokalen Feuerwehr drastisch, weil zu viele Hotdogs und Marshmellows gekauft worden waren" "Eine Frau mit feuerrotem Haar sollte keinen Berufsfeuerwehrmann heiraten" "Feuerwehrfrauen/-männer sind eine raffinierte Mischung aus Feuerwehr und Brandstifter" "Feuerwehr ist eine Organisation, die mit Wasser ruiniert, was die Flammen verschont haben." "Löschpapier = von der Feuerwehr benutzte, unbrennbare Papierplane, die Flammen erstickt" "Man soll nicht wegen jeder Kleinigkeit die Feuerwehr belästigen. Oft tut es schon ein Löschblatt" "Schild in einer Feuerwehrstation: Acht Stunden vor jedem Brand darf kein Alkohol getrunken werden!" "Hätte ich das nur geahnt, sagte die Bäuerin nach dem Brand zu den Feuerwehrmännern, dann hätte ich etwas zu essen und zu trinken im Haus gehabt." "Heutzutage rasen Hochzeitspaare mit Dü-da-düt durch die Straßen - naja bei ihnen ist es manchmal genau so dringend wie bei der Feuerwehr." "Ich kannte Feuerwehrleute, die über ihrem Bett nicht den heiligen Florian, sondern Prometheus hängen hatten." "Was braucht die Feuerwehr zum Löschen? Feuer!" "Ich könnte ein reicher Mann sein, wenn es keine Feuerwehr gäbe" "In der Weltpolitik spritzt mancher, der sich als Feuerwehrmann ausgibt, mit Benzin." "Abrüstungskonferenzen sind die Feuerwehrübungen der Brandstifter." "Marlon Brando = Schutzpatron der Feuerwehr" "Ole! riefen die spanischen Feuerwehrleute, nachdem sie das Rettungstuch für den springenden Touristen geöffnet hatten und schnell" "Sie stellen sich uneigennützig in den Dienst der Gemeinheit, dankte der Bezirksvorsteher den freiwilligen Feuerwehren." "Über 100 Jungfeuerwehrmänner an Wissen brennend interessiert." "Was nützt es, wenn die Schule brennt, und die Feuerwehr ist direkt daneben" "Wo mit Feuerzungen geredet wird, müssen die Feuerwehren mobil machen" "Zum Glück konnten die Bewohner noch vor der Feuerwehr in Sicherheit gebracht werden." Prüfungsfragebogen für den Zugführer-Lehrgang an der Hessischen Landesfeuerwehrschule Datum: Teilnehmer-Nummer: Name: Standort der Feuerwehr: Lesen Sie die Fragen genau durch und kreuzen Sie erst an, wenn sie vollkommen sicher sind, dass Ihr Kreuz richtig ist! Wie hoch ist der geodätische Verschäumungskoeffizient von Weizenbier? das gibt es nicht das gibt es, aber ich weiß es nicht knapp höher Wenn beim Brandsicherheitsdienst drei Feuerwehrmänner acht geben, wie viel geben dann vier Feuerwehrmänner? zwölf neun zehn Wer ist nach FwDV 4 nach der Übung für das Herbeischaffen von Flaschenbier verantwortlich? Stellvertretender Stadtbrandinspektor Leitender Branddirektor alle Welche der folgenden Antworten sind falsch? diese hier die obere alle vier Wann ist ein Einsatz der Feuerwehr beendet? wenn alle müde sind um halb nach dem dritten Rohr Wie kann sich die Einsatzabteilung verständlich machen, wenn der Funk ausfällt? über Saugleitung über dreiteilige Steckleiter übermorgen Warum heißt der Wehrführer "Wehrführer"? weil sein Vater auch so hieß damit man weiß, "wer Führer" ist weil Sexymuly kein guter Name ist Welche Angaben sind beim Einsatzbefehl unnötig? Sendezeit von "Wetten dass" Geburtstag des Gruppenführers geodätische Saufhöhe Warum hat der Gruppenführer immer Recht? insofern weil es sonst so im Raume steht weil es immer so ist Wer teilt den Brandsicherheitsdienst ein? Freddy Quinn und Udo Jürgens die Augsburger Puppenkiste Herr Hofmann nach dem Wort zum Sonntag Ein Kamerad hat an der Feuerlöschkreiselpumpe Sammelstück, Zumischer, Verteiler und Handlampe direkt angeschlossen. Was passiert? der Einsatzleiter bekommt ein B-Rohr die Sache wird heiß nichts, denn wegen des Qualms hat der Gruppenführer es nicht gesehen Bei ihrem Löschangriff kommt aus dem Strahlrohr kochendes Wasser. Woran liegt das? beim Frisieren ihrer TS hätten sie an den Turbolader auch einen Ladekühler montieren müssen der Wassertrupp hat den falschen Hydranten erwischt und entnimmt das Wasser dem Fernwärmenetz alles Käse - Sie haben beim Umrechnen nur die Kcal und die cal verwechselt Was darf nicht mit Wasser gelöscht werden? der große Durst nach 8 Stunden Lehrgang, man könnte sich den Magen verderben Brand ist Brand und Wasser ist immer gut wenn die Gefahrnummer bei einem Gefahrguttransport blau geschrieben ist Welche Löschmittel werden bei Bränden im hochempfindlichen Magen-Darm-Trakt verwendet? CO2 in Hopfen und Malzlösung 35% Gemisch einer brennbaren Flüssigkeit und aromatisiertes Wasser Brand ist Brand und in diesem Fall hilft Bier immer Warum brennt ein Reifen nicht mit Flamme? nicht jeder, der einen heißen Reifen fährt, kriegt `ne Flamme nicht jeder Qualm hat ne Flamme natürlich brennt Gummi mit Flamme, weiß doch jeder Sprüche von Lehrkräften der Hessischen Landesfeuerwehrschule, Kassel Herr Scherb zum Thema Baukunde und "Brandverhalten von Baustoffen bezüglich IKEA-Brand in Wallau": > Die Brandlast war natürlich auf die "Jaffa-Möbel-Kollektion" berechnet. Wenn man darauf seine Alte "gefeilt" hat, hat man sich einen Splitter in den Ar... gerannt! < Herr Scherb zum Thema Baukunde und "Löschwasserversorgung in Mischgebieten": > Es liegt zwar `ne 80er oder 100er Leitung - aber Samstags, wenn alles am Baden und Duschen ist, kann es passieren, dass man den Hydranten aufdreht und es kommt nur heiße Luft oder Sägemehl heraus. < Herr Scherb zum Thema Baukunde und "Entstehung des Fachwerkhauses um l100 n.Chr.": > Es sagt der Höhlenmenschenmann zur Höhlenmenschenfrau: "Morgen mache ich eine Bergbesteigung und besteige den Venushügel. < Herr Scherb zum Thema Baukunde und "Rohrverjüngung in Wohnhäusern": Da steht die Studentin, die das Dachgeschoss gemietet hat, mit ihren Riesenfeuertüten unter der Dusche und hat dieselben gerade eingeseift. Unterdessen fällt dem Vermieter im EG ein, dass er einen Kaffee kochen könnte. Er dreht das kalte Wasser auf, was bei der Studentin infolge der Rohrverjüngung zu einem akuten Kaltwassermangel und deshalb zu Brandblasen auf den Feuertüten führt.< Gespräch mit einem Lehrgangsteilnehmer währen einer Hofübung: Appel: "Wer hat die Kippe dahin geworfen?" Lehrgangsteilnehmer: "Ich, aber ich räume sie nachher weg!" Appel: "Das will ich hoffen! - Ist immer das selbe mit den Rauchern!" Scherb (selbst Raucher): "Die McDonald-Esser rauchen zwar nicht, werfen aber auch ihren ganzen Dreck in die Gegend!" Herr Scherb bei einer Planübung und der Alarmierung eines Zugführers: > Piep, piep, piep - das war der Meldeempfänger. Aber jetzt mal im Ernst: Sie sitzen am Mittagstisch und essen ihre Suppe. Da geht plötzlich nach zwei Jahren zum ersten Mal wieder ihr Melder. Total erschrocken fällt ihnen der Suppenlöffel aus der Hand und sie verbrennen sich den Latz! < Herr Scherb bei einer Planübung zu passenden Sitzgelegenheiten für Zugführer: > Ein Lehrgangsteilnehmer setzt sich bei der Planübungsprüfung halb auf den Tisch von Herrn Scherb und beginnt mit seinen Ausführungen. Herr Scherb darauf hin: "Haben sie als Zugführer immer einen passenden Melkschemel als Sitzgelegenheit dabei?" < Herr Scherb bei einer Planübung auf die Frage eines Lehrgangsteilnehmers, ob es auch eine andere Möglichkeit gegeben hätte: > Es geht alles! Sie können auch mit einem Reibekuchen die Treppe bohnern!" < Herr Scherb bei der Erklärung zu langatmiger Ausführung von Nebensächlichkeiten: > Sie kommen um halbsechs von einem Einsatz, sind saumüde, legen sich ins Bett und wollen schlafen. Dann sehen sie an ihrer Seite ihr holdes Weib. Sie überkommt die Lust und fangen an, an ihrer Alten rumzuschrauben. Sie wird langsam wach und los geht's mit ihnen oben auf. Dann nimmt sie ihre Zeigefinger und hält sie abstehend an den Kopf (wie zwei Hörner), worauf sie fragen: "Warum zeigst Du mir das Teufelchen?" Sie entgegnet: "Du bum.. heute wie ein Teufel!". Kurze Zeit später wendet sich das Blatt und sie sitzt auf ihnen. Dann halten sie ihren Zeigefinger ebenso an den Kopf, worauf sie dann fragt: "Bum. ich auch, wie ein Teufelchen?" und sie antworten nur: "Nein, du bist nur schwer, wie `ne Kuh!".< Herr Scherb zur Lackierung der neuen Feuerwehrfahrzeuge der BF Kassel: > Vor ein paar Jahren hatte sich der Staatsminister einmal auf der Wache angemeldet. Da sollte von heute auf morgen der FKW vom Feuerwehrot in das blöde Orange (RAL 3024) umlackiert werden. (Herr Scherb äußerte sich leider nicht darüber, wer damals anstatt den Lack nur anzurauhen, diesen gänzlich heruntergeschliffen und so einen FKW in reinsilberner Farbe herstellte. Angemerkt sein, dass Herr Scherb zu dieser Zeit noch bei der Berufsfeuerwehr Kassel war.) < Die 10 Gebote für Feuerwehrfrauen 1. Gebot Die Frau eines Feuerwehrmannes hat sich stets Feuerwehrhörig zu verhalten ! 2. Gebot Die Frau hat dafür zu sorgen, dass der Mann pünktlich und regelmäßig zur Feuerwehrübung erscheint ! 3. Gebot Wenn sich der Mann nach der Übung noch im Kameradenkreis aufhält (feuchte Übung) und dadurch verspätet nach Hause kommt, darf er nicht mit Schimpfworten empfangen werden, denn auch diese Übungen sind ein Teil des Feuerwehrdienstes ! 4. Gebot Die Feuerwehruniform ist stets im reinlichen Zustand so zu verwahren, dass sie jederzeit griffbereit ist ! 5. Gebot Bei Alarm hat die Frau noch rascher als der Mann aufzustehen, demselben alle Kleidungsstücke zu reichen und die Tür aufzuhalten, damit er schnellstens zum Feuerwehrhaus kommt ! 6. Gebot Die Stiefel sind eventuell im Laufschritt dem Manne nachzutragen, damit er nicht in Strümpfen zum Brandobjekt kommt ! 7. Gebot Das Liegen auf dem Zipfel des Nachthemdes vom Manne oder das Festhalten am Schlafanzug bei Feueralarm ist strengstens verboten und kann eine Bestrafung nach sich ziehen, wenn der Mann zu spät zum Feuerwehrhaus kommt ! 8. Gebot Wenn der Mann nass und durchgefroren von der Brandstelle nach Hause kommt, ist das Bett gut vorzuwärmen, damit der Mann sich nicht erkältet (Siehe Unfallverhütungsvorschriften) ! 9. Gebot Die vom Feuerwehrdienst verschmutzten Kleider sind gewissenhaft und ohne Murren zu reinigen, denn sie sind das Ehrenkleid des Feuerwehrmannes (als Gegenleistung kann die Frau eine Anzahl Küsse oder das Reinigen ihrer Schuhe verlangen) ! 10. Gebot Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren hat die Feuerwehrfrau eine Ehrenurkunde für gewissenhafte Pflichterfüllung von der Feuerwehr zu erwarten ! Feuerwehr-Weicheiwörter Herzlichen Dank an die vielen Kameraden, die uns bei der folgenden Sammlung geholfen haben und uns immer wieder neue Wörter mailen. Du... ... Angst-vorm-Statusgeber-Tasten-drücken-Haber ... Alle-Alarmschleifen-Besitzer ... Atemluftflaschenpfeifenrausgeher ... Feuerwehrautohintensitzer ... Funkmeldeempängerdurchsagenabwarter ... Beim-Fest-Cola-Trinker ... B-Rohr-zu-zweit-Heber ... Befehlswiederholer ... Beladungsverlierer ... Brandschutzhaubenträger ... CSA-Benutzer ... Drehleiterrunterfahrer ... Zweihändig-C-Schlauch-Ausroller ... Einsatzfahrtanschnaller ... Einsatzkurzprüfungdurchführer ... Einsatzuniformbügler ... Erster-Handlampen-Träger ... Erster-Kübelspritzen-Maschinist ... EX-Warnerbenutzer ... Feuerwehrleinensack-Stopfer ... FI-Schalterbenutzer ... Funkgerätebenutzer ... Funkrufnamenverwechsler ... Funkzentralsitzer ... Gefahrguteinheitsalamierer ... Gesichtsschutzherunterklapper ... Greifzug-/Windenbenutzer ... Haix-Sockenträger ... Haix-Stiefelzumacher ... Handlampenmitnehmer ... Hebekissen-mit-dem-Mund-Aufblaser ... Hintenantreter ... Im-Feuer-die-Ohrenverbrenner ... Kübelspritzen-nicht-in-einem-Zug-Austrinker ... Lastunterbauer ... LF8-hinten-rechts-Sitzer ... Leiternfesthalter ... Leiterzumehrerentrager ... Lichtmasthochkurbler ... Löschfahrzeuganhängerkupplung-mit-der-Hand-Auslöser ... Mit-PA-hinter-Rauchgrenze-Geher ... Motorsäge-auf-dem-Boden-Anwerfer ... Nachalarmierer ... nach-Alarmierung-vorsichtshalber-nochmal-Anrufer ... Nach-dem-Einsatz-in-Dusche-Geher ... Nachts-die-Presslufthörner-Ausschalter ... Nackenschutz-runter-Klapper ... Nervöswerder ... Nicht-auf-die-PA-Übungsstreckengeher ... ohne-Nomexklamotten-Saunagänger ... Orden-und-Ehrenzeichenträger ... Pressluftatemfalschen-Benutzer ... Piepser-am-Gürtel-Träger ... Piepser-Mithörer ... Schlauch-zu-zweit-Kuppler ... Schlauchhalterbenutzer ... Schlecht-gelaunter-Kommandant ... Schneekettenanleger ... Schnittschutzhosenträger ... Sicherungsleinenbenutzer ... Signalpfeifenbenutzer ... Sitzordnungkenner ... Standrohrverlierer ... Totmannwarnerbenutzer ... vor-Alarmübung-im-Feuerwehrhaus-Warter ... VU-Straßenabsperrer ... Warnflaggenwinker ... "Zufällig"-auf-Alarmierung-Anderer-Mitkommer Feuerwehr-Harteiwörter Herzlichen Dank an die vielen Kameraden, die uns bei der folgenden Sammlung geholfen haben und uns immer wieder neue Wörter mailen. Du... ... Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller ... Alters-und-Ehrenabteilung-Widersprecher ... B-Rohr-alleine-Halter ... Beim-Einsatz-an-Tankstellen-Raucher ... Drehleiter-mit-Handpumpe-Bediener ... Druckbelüfter-mit-dem-Finger-Stopper ... Durchbrandraumkriecher ... Einhändigkettensägenbediener ... Einsatzleitender-Angriffstrupp-Maschinist (ELAM) ... Beim-Einsatz-Ins-Feuer-Furzer ... Lederstiefeldraufspucker ... Mit-Feuerzeug-in-TS-Tank-Leuchter ... Mit-Turnschuh-und-Jeans-Gruppenführer-im-Einsatz ... Ohne-Helm-Herumlaufer ... Ölbindemittelsack-Aufbeisser ... Rauchresistent-Gruppenführer ... Reitsitzeinsteiger ... Standrohr-durch-den-Deckel-Schlager ... Taktischer-Funk-Maschinisten-Angriffstrupp-Wehrführer ... TS16/8-Zu-Zweit-Trager ... Überforderten-Gruppenführer-beim-Einsatz-die-Meinung-Geiger ... Unerfahrenen-Fahrer-vom-Steuer-Zieher-selber-dahintersetzer-und-den-Einsatzselber-Fahrer ... Unterm-Helm-Raucher ... Unter-PA-fünfzig-Meter-Endlosleiter-Kletterer ... Unter-PA-Schlaghammerabreisser ... Zwei-Mann-Haspel-Allein-Aufprotzer
