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chilli astrologie
Das »bierernste«
chilli-Horoskop
Die Frühjahrsedition von Hobby-Astronautin Tanja Bruckert
Widder
21.03. – 20.04.
Waage
24.09. – 23.10.
Den ganzen Winter lang hast du am Edward-Look gefeilt – blass, blasser
am blassesten – und jetzt droht der andauernde Sonnenschein dir deine
ganze Arbeit kaputt zu machen. Kein Problem: Wechsel doch einfach ins
Team Jacob. Nur bitte mit weniger Haaren: Kein Mensch will im Freibad
einen Werwolf in Badehose sehen.
In der Literatur steht der Frühling für Jugend, Leichtigkeit und Fruchtbarkeit. Du verstehst nicht, was das mit dir zu tun hat? Nun ja, leicht
warst du das letzte Mal in deiner Jugend, seitdem fällt jedes Stück Kuchen bei dir auf fruchtbaren Boden. Mach dir nichts daraus: besser rund
als gar nicht in Form.
Stier
21.04. – 21.05.
Skorpion
24.10. – 22.11.
Der April ist da und mit ihm die Frühlingsgefühle. Doch während bei anderen die Hormone verrückt spielen, äußern sich deine Frühlingsgefühle
in einer juckenden Nase und brennenden Augen. Sei froh, dass dein Heuschnupfen alle anderen Gefühle vertreibt, mit deiner roten Nase und geschwollenen Augen will dir eh niemand zu nahe kommen.
Okay, der Frühling ist perfekt, um Sonnenbrille zu tragen. Und ja, die verspiegelte Fliegerbrille mit dem fetten Armanilogo steht dir. Aber jetzt mal
ganz ehrlich: Es ist zwei Uhr morgens, du stehst in einer spärlich beleuchteten Disko und hast schon zweimal dieselbe Person angegraben, weil du
fast nichts siehst. Nimm endlich das Ding ab!
Zwilling
22.05. – 21.06.
23.11. – 21.12.
Der Frühling ist da! Klar, weißt du doch: Dein Bildschirmschoner zeigt jetzt
blühende Kirschbäume, auf Twitter lauschst du bereits frühmorgens dem
Gezwitscher und ohne den Hashtag #Blümchen&Bienchen geht bei dir
nichts mehr. Kleiner Tipp: Frühling hat was mit Natur zu tun – das, was du
siehst, wenn du mal von deinem Handy hochschaust.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich hab dich gern, das weiß ich genau.
Na, kommen da Erinnerungen auf? Poesiealben stehen ja leider auf der Liste der ausgestorbenen Gegenstände. Ersetzt von Fratzenbuch & Co. Also,
warum lässt du nicht – anstatt ach so niedliche Katzenbilder zu posten –
mal wieder den Poeten in dir raus?
Krebs
22.06. – 22.07.
steinbock
22.12. – 20.01.
Frühjahrszeit ist Radfahrzeit. Wie wär’s also mal wieder mit einer ausgedehnten Radtour durch den Kaiserstuhl oder auf den Schauinsland? Dir
fehlt dafür das Rad? Tja, da hast du ein Problem, denn du weißt ja: Gutes
Rad ist teuer. Warte ab, manchmal lösen sich Probleme ganz von allein.
Denn wie heißt es so schön: Kommt Zeit, kommt Rad.
Du magst den Frühling nicht: Aus dem Winterschlaf wird die Frühjahrsmüdigkeit, in deiner gemütlichen Höhle steht der Frühjahrsputz an und
deine Frühlingsgefühle beschränken sich auf die Schmerzen vom Muskelkater, den dir dieser ganze Aktionismus eingebracht hat. Chillax. Auf den
Frühling folgt der faule Sommer auf der Freibad-Liegewiese.
schütze
LÖWE
23.07. – 23.08.
21.01. – 19.02.
Veronika, der Lenz ist da, die Mädchen singen tralala. Was dir das Horoskop
damit sagen will? Nichts – oder hast du Sterne schon mal sprechen gehört?
Eben. Ach komm, nicht enttäuscht sein: Du hast so weit gelesen und denkst
immer noch, dass dir dieses Horoskop irgendwie nützlich sein könnte. Das
sollte dir doch schon genug sagen ...
Du erhoffst dir von einem Horoskop keine Pseudoweisheiten, sondern
willst wissen, wie es weitergeht. Kein Problem: Auf den Frühling folgt der
Sommer, danach kommt der Herbst und last but not least der Winter. Hebe
diese chilli-Ausgabe auf, und wenn bis zum nächsten Jahr nicht alles genau so eingetreten ist, bekommst du dein Geld zurück.
wassermann
JUNGFRAU
24.08. – 23.09.
20.02. – 20.03.
Frühling lässt sein blaues Band wieder flattern durch die Lüfte. Tja, wenn
du so aus dem Fenster schaust, sieht es eher nach grauem Band aus. Wobei
... da ist es: das blaue Band. Und da noch eins. Und noch eins. Ein blaues
Band nach dem anderen kommt vom Himmel und landet platschend in
den Pfützen. Ob Mörike sich das so gedacht hat?
Frühjahrszeit ist Gartenzeit! Ab zum Rasenmähen, Blumenpflanzen und
Unkrautjäten. Oh, du hast gar keinen Garten? Und außerdem findest du
Gartenarbeit scheiße? Da habe ich die Lösung für dich: Im Frühsommer
öffnen viele öffentliche Gärten, in denen man außer gelegentlichen Armbeugen mit einem Bierkrug in der Hand nichts weiter machen muss.
66 CHILLI April 2015
fische