Eifersucht - Eine 2. Chance für die Liebe

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Eifersucht..... die schwarze
Schwester der Liebe
Die Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was leiden
schafft....
......viel Wahrheit steckt in diesem alten Sprichwort, daß das Wesen der
Eifersucht sehr gut beschreibt : Eifersucht ist ein qualvoll erlebtes
Gefühl vermeintlichen oder tatsächlichen Liebesentzugs. Der
Eifersüchtige reagiert mit Versuchen, das Liebesobjekt an sich zu
binden. Im eigentlichen Sinne bedeutet Eifersucht das Verlangen nach
völliger Ausschließlichkeit der Beziehungen zum Partner .
(Brockhaus)
Nun ist ein gewisses Maß an Eifersucht sicherlich ganz normal, nur ein
extrem von sich überzeugter, selbstverliebter Mensch wird niemals mit
diesen nicht zu kontrollierenden Gefühlen (Ich spreche hier bewusst von
Gefühlen in der Mehrzahl, da es sich bei der Eifersucht nicht um ein
einziges, isoliertes Gefühl handelt, sondern um eine sehr explosive
Mischung aus Angst, Wut, Zorn, Hilflosigkeit, Traurigkeit und vor
allem persönlichen Minderwertigkeitsgefühlen) konfrontiert, die sich
einstellen, wenn aus welchem Grund auch immer der Verlust der Liebe
eines geliebten Menschen zu befürchten ist. Charakteristisch für diese
Form ist es aber, das diese Eifersucht wieder verschwindet, wenn die
auslösende Situation geklärt und abgeschlossen ist.
Die sogenannte pathologische oder auch krankhafte Eifersucht ist
dagegen immer gegenwärtig. Mal stärker, mal schwächer lauert sie
immer im verborgenen und ist bereit, beim geringsten Anlass
auszubrechen, ohne das der Eifersüchtige etwas dagegen tun kann. Das
ist sowohl für den Eifersüchtigen als auch für den Partner eine sehr
belastende Situation, an der schon viele Beziehungen zerbrochen sind.
Nicht umsonst heißt es ja Eifer Sucht, und das Wesen einer jeden Sucht
ist es nun einmal, das sie sich ab einem bestimmten Zeitpunkt nicht
mehr kontrollieren lässt, sich selbständig macht und unkontrolliert
weiter wächst.
Und wie bei jeder Sucht ist der erste und schwierigste Schritt erst
einmal der, das sie sich selbst eingestehen müssen, das sie ein Problem
haben. Schwierig deshalb ,weil in der Regel die Ursachen bei Anderen
gesucht werden und nicht bei sich selbst.
So ist der Partner natürlich Schuld daran, wenn sie die ganze Nacht kein
Auge zugetan haben, weil er mit Freunden unterwegs war.
Oder die beste Freundin ist Schuld, weil sie sich ohne sie mit einer
anderen Freundin getroffen hat, was für sie wie ein Verrat aussieht.
Dieses Denkmuster müssen sie als erstes durchbrechen ,und die Ursache,
( nicht die Schuld) für Ihre Eifersucht ganz alleine bei sich selbst suchen.
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Da sie diesen Ratgeber bestellt haben, sind sie diesem wichtigen ersten
Schritt schon ein gutes Stück näher gekommen.
Doch zuvor noch ein Hinweis in eigener Sache
Der vorliegende Titel wurde von mir mit großer Sorgfalt erstellt.
Dennoch können Fehler nicht vollkommen ausgeschlossen werden. Die
Autorin übernimmt daher keine juristische Verantwortung und keinerlei
Haftung für Schäden, die aus der Benutzung dieses Ratgebers oder
Teilen davon entstehen. Insbesondere ist die Autorin nicht verpflichtet,
Folge oder unmittelbare Schäden zu ersetzen.
Das Werk, einschließlich aller Teile ist urheberrechtlich geschützt. Alle
Rechte, auch der Übersetzung, des Nachdrucks und der Vervielfältigung
dieses Titels oder Teilen daraus, verbleiben bei der Autorin, . Ohne die
schriftliche Einwilligung darf kein teil des Dokuments in irgendeiner
Form oder auf irgendeinen elektronische oder mechanische Weise für
irgendeinen Zweck vervielfältigt werden. Insbesondere ist eine
Veröffentlichung auf Blogs, HP´s oder in Foren verboten !!
Der vorliegende Ratgeber ist ausschließlich für die eigene, private
Verwendung bestimmt.
Vielen Dank
Susanne Femfert
P.S. : Der Ratgeber ist aus sprachlichen und praktischen Gründen
durchgängig in der „er“ Form geschrieben, also „der Partner“, ist aber
natürlich für Männer und Frauen gleichermaßen gedacht.
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Wie in den meisten meiner Ratgeber habe ich auch hier zu
Anfang erst einmal einen kleinen Test für sie ausgearbeitet,
der Ihnen dabei helfen soll einmal objektiv einzuschätzen, wie
es tatsächlich um Ihre Eifersucht bestellt ist.
Bitte beantworten sie die folgenden Fragen selbstkritisch und ehrlich
nach bestem Wissen und Gewissen .
1. Ich bin immer sehr angespannt, wenn mein Partner ohne mich unterwegs
ist und würde ihn am liebsten ständig um mich haben
a)
b)
c)
trifft nicht zu
trifft überwiegend zu
trifft immer zu
(0 Punkte)
(1 Punkt )
( 2 Punkte)
2. Wenn wir gemeinsam ausgehen, passe ich immer besonders auf, ob er
nicht mit anderen flirtet oder andere besonders intensiv anschaut
a)
b)
c)
trifft nicht zu
(0 Punkte)
trifft überwiegend zu ( 1 Punkt)
trifft immer zu
(2 Punkte)
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3. Wenn ich mich mit anderen vergleiche, schneide ich
a)
b)
c)
sehr gut ab
kann ich durchaus mithalten
sind die Anderen meißtens besser als ich
(0 Punkte)
( 1 Punkt)
( 2 Punkte)
4. Kontrollieren sie die Taschen oder die Emails ihr Partners auf der Suche
nach verdächtigen Hinweisen, oder belauschen sie seine Telefonate ?
a)
b)
c)
Nein, nie
Doch, das kommt schon vor
Immer, ich muß doch wissen was er/sie treibt
(0 Punkte)
(1 Punkt)
(2 Punkte)
5. Es gibt bei uns immer wieder Streit, weil mein Partner sich von mit zu
unrecht verdächtigt fühlt
a)
b)
c)
das kommt uns eigentlich nicht vor ( 0 Punkte)
hin und wieder
(1 Punkt)
das ist bei uns ein Dauerthema
(2 Punkte)
6. Ich brauche meinen Partner, damit ich von anderen anerkannt werde,
ohne meinen Partner bin ich nichts Wert
a)
trifft nicht zu, ich definiere mich nicht über meinem Partner
( 0 Punkte)
b)
das ist wohl manchmal so
( 1 Punkt)
c)
dem kann ich leider nur zustimmen
( 2 Punkte)
7. Ich vertraue meinem Partner
5
a) Ja, ich vertraue meinem Partner voll und ganz ( 0 punkte)
b)
c)
Bedingt, Vertrauen ist gut, aber Kontrolle ist besser ( 1 Punkt)
Ich würde ja gerne, aber die Zweifel bringen mich noch um
(2 Punkte)
8. Wenn mein Partner etwas ohne mich machen möchte, nehme ich das
schnell persönlich und denke er mag mich nicht mehr
a)
b)
c)
Mein Partner kann doch tun und lassen was er will (0 Punkte)
Es darauf an, was er alleine machen möchte ( 1 Punkt)
Wenn man zusammengehört, sollte man auch ALLES
gemeinsam machen ( 2 Punkte)
9. Ich habe einen großen Freundes und Bekanntenkreis unabhängig von
meinem Partner
a)
Trifft genau zu ( 0 Punkte)
b)
Eigentlich haben wir den gleichen Freundeskreis ( 1 Punkt)
c)
Ohne meinen Partner unternehme ich eigentlich gar nichts
(2 Punkte)
10. Ich brauche meinen Partner wie die Luft zum Atmen und habe
immer das Gefühl ohne Ihn nicht Leben zu können.
a) So ein Quatsch ( 0 Punkte)
b)Ich Liebe meinen Partner sehr , aber zur Not würde es auch ohne ihn
gehen (1 Punkt)
c)Ohne meinen Partner wäre das Leben für mich nicht mehr lebenswert
(2 Punkte)
11. Wenn mein Partner mal nicht gut drauf ist, beziehe ich das sofort auf
mich
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a) Es ist doch nicht meine Schuld, wenn es meinem Partner schlecht geht
( 0 Punkte)
b) Ich überlege schon, ob ich etwas falsch gemacht habe(1 Punkt)
b) Ich denke immer das ich Schuld bin (2 Punkte)
12. Wenn mein Partner nicht Eifersüchtig ist, wenn ich mit anderen flirte,
sehe ich das als Beweis für fehlende Liebe an
a.
b.
c.
Im Gegenteil, wenn mein Partner eifersüchtig ist ,ist das für mich
ein Beweis für fehlendes vertauen ( 0 Punkte)
Na ja, ein bisschen Eifersucht gehört doch zur Liebe ( 1 Punkt)
Unbedingt, wenn mein Partner mich liebt, dann muß er
Eifersüchtig sein ( 2 Punkte)
13. Ich habe körperliche Symptome, wenn ich Eifersüchtig bin, wie zum
Beispiel Durchfall, Übelkeit oder starke Kopfschmerzen
a.
ist mir völlig fremd ( 0 Punkte)
b.
selten, aber es kommt vor ( 1 Punkt)
c.
Oh ja, das kenne ich nur zu gut ( 2 Punkte)
14. Ich versuche oft meinem Partner alles recht zu machen, um ihn nicht zu
verlieren
a.
b.
c.
Nein, mein Partner soll mich so nehmen wie ich bin ( O Punkte)
Manchmal stecke ich schon zurück ( 1 Punkt)
Ich richte mein Leben sehr stark nach dem Partner aus ( 2
Punkte)
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15. Wenn wir gemeinsam etwas unternehmen, fühle ich mich
ausgeschlossen und überflüssig, wenn mein Partner sich mit anderen
unterhält und möchte schnell wieder gehen.
a.
Ich kann mich trotzdem prima amüsieren, ich bin doch kein
Anhängsel ( 0 Punkte)
b.
Es wäre schon schön wenn sich mein Partner mehr um mich
kümmern würde ( 1 Punkt)
c.
Das Gefühl ist ganz schrecklich und ich mag schon gar nicht
mehr ausgehen ( 2 Punkte)
0-5 Punkte :
Sie gehören ganz offensichtlich nicht zu denen, für die dieser Rateber
geschrieben wurde. Ausgestattet mit einem sehr gesunden
Selbstbewusstsein können sie in einer Partnerschaft Erfüllung finden
ohne von ihrem Partner in irgend einer Form abhängig zu sein.
Möglicherweise interessiert sie das Thema Eifersucht ,weil sie unter
einem Eifersüchtigen Partner leiden ?
Dieser Ratgeber kann Ihnen helfen, das Wesen der Eifersucht besser zu
verstehen, ändern kann aber nu der Eifersüchtige selbst etwas.
6-18 Punkte :
Eifersucht ist ihnen nicht fremd, immer mal wieder spüren sie den
kleinen Stachel, und sie glauben ,ihr Partner liebt sie nicht genug oder
findet andere Attraktiver. Mit Hilfe dieses Ratgebers werden sie lernen,
die positiven Seiten an sich mehr zu schätzen und so zu einem neuen
Selbstwertgefühl kommen, das sie für Ihren Partner noch attraktiver
und Eifersucht überflüssig macht.
19 Punkte und mehr
Bei Ihnen besteht akuter Handlungsbedarf. Die Eifersucht ist Ihre
ständige Begleiterin, um die sich beinahe ihr gesamtes Leben dreht. Sie
selbst und ihr Partner leiden darunter, und es dringend Zeit etwas zu
verändern. Fangen sie am besten sofort an, die Strategien umzusetzen,
um wieder ein selbstbestimmtes, zufriedenes Leben führen zu können.
Dieser Ratgeber ist da ein erster großer Schritt in die richtige Richtung.
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Vertrauen und
Selbstbewusstsein
Als erstes sollten sie sich an dieser Stelle einmal die Frage stellen, woher
Ihre Eifersucht eigentlich kommt. Eifersucht ist immer ein Symptom für
mangelndes Vertauen, Vertrauen in den Partner, aber oft genug auch
Vertrauen in das eigene Selbst.
Wenn sie in einer Beziehung leben, in der der Partner dauernd fremd
geht, dann hat er Ihr Vertrauen eindeutig nicht verdient. In diesem Fall
sollten sie nicht Ihre Eifersucht bekämpfen, sondern Ihre Beziehung
ganz kritisch in Frage stellen, da in diesem Fall das Problem nicht bei
Ihnen liegt sondern bei Ihrem Partner.
Meistens ist es jedoch so, das die Eifersucht unbegründet ist und wir den
Menschen den wir lieben durch unser Misstrauen verletzen. Auch wenn
sie in einer früheren Beziehung einmal betrogen worden sind, oder
sogar der aktuelle Partner einmal einen Fehltritt gemacht hat, so muss
doch die Basis einer jeden Beziehung Vertrauen sein.
Sie dürfen es ihrem Partner nicht zum Vorwurf machen, das sie einmal
verletzt worden sind und ihr vertrauen erschüttert wurde.
Ich möchte Ihnen an einem konkreten Beispiel einmal verdeutlichen,
was ich damit meine :
Anja und Frank kamen zu mir in die Praxis, als die Beziehung aufgrund
von Anjas Eifersucht schon ziemlich am Ende war. Anja und Frank
waren seid 3 Jahren ein Paar .
Anja erzählte mir, das Frank die große Liebe Ihres Lebens sei, und sie
ihn auf gar keinen Fall verlieren wolle. Da sie aber Ihre Eifersucht
absolut nicht in den Griff bekommen konnte und jedes Mal, wenn Frank
auch nur 10 Minuten später als üblich aus dem Büro kam, Verrat witterte
und eine Riesenszene machte, im Vorwürfe machte und ihn
verdächtigte, etwas mit einer anderen zu haben wurde die Beziehung
immer schwieriger und die Stimmung immer gereizter.
Frank konnte Anjas Ängste und Befürchtungen überhaupt nicht
verstehen,
da er sie wirklich von ganzem Herzen liebte und noch nicht einmal auf
die Idee gekommen wäre, etwas mit einer anderen Frau anzufangen. Er
litt immer stärker unter den abstrusen Anschuldigungen seiner Frau, die
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jeder Grundlage entbeehrten und es tat ihm in der Seele weh, das sie
ganz offensichtlich kein Vertrauen zu ihm hatte, ja er fragte sich sogar
selbst inzwischen, ob Er vielleicht doch derjenige war der seiner Frau
nicht genug Liebe gab und so Ihr Misstrauen möglicherweise
provozierte. Das ging soweit, das Frank nahezu alle sozialem Kontakte
abgebrochen hat, weil er wusste das Anja sofort wieder ausflippen
würde, wenn er auch nur mal mit Freunden auf ein Bier gehen wollte,
oder einem seiner Hobbys nachgehen wollte.
Bis auf die Arbeit im Büro war Frank jetzt ausschließlich mit Anja
zusammen, und trotzdem wurde es immer schlimmer,. Sie rief bis zu 20
mal täglich im Büro an, holte ihn von der Arbeit ab und ließ ihn nicht
eine Minute aus den Augen.
Anja gab dabei immer Frank das Gefühl, durch sein Verhalten Schuld an
der Situation zu sein.
Die Situation wäre sicher schnell eine ganz andere gewesen, wenn Anja
nur einmal gesagt hätte, das sie Eifersüchtig ist, weil sie Angst hat ihn zu
verlieren.
So aber war immer Frank der „Schuldige“.
Das Frank aufgrund der für ihn immer unerträglicher werdenden
Situation immer stiller und trauriger wurde, nahm Anja wiederum als
Beweis für Ihre Befürchtungen, Frank würde sie nicht genug lieben und
viel lieber etwas mit anderen unternehmen, sie machte ihm noch mehr
Vorwürfe um ihn noch enger an sich zu binden, ein Teufelskreis.
Völlig außer Kontrolle geriet die Sache dann ,als Frank aufgrund einer
bevorstehenden Beförderung ein Wochenendseminar in einer anderen
Stadt besuchen sollte und Anja sich aufführte wie eine Verrückte.
Nachdem sie ihn schon Wochen vorher mit Vorwürfen überhäuft hatte,
war sie ihm dann heimlich nachgefahren und völlig ausgeflippt, weil die
Dozentin des Seminars eine Frau war.
Anja unterstelle Frank daraufhin eine Affaire mit dieser Frau, stellte
sogar die geplante Beförderung in Frage und sah das alles als große
Verschwörung ,damit Frank sich heimlich mit seiner Geliebten treffen
konnte und sie aus dem Weg war.
Das alles warf sie ihm vor den völlig verdutzten Kursteilnehmern an den
Kopf, und Frank wäre am liebsten im Erdboden versunken, so sehr
schämte er sich .
Wieder zuhause packte er wortlos seine Koffer und ging , ohne Anja zu
sagen wohin, er war völlig verzweifelt, da er nun endlich erkannt hatte
das die Beziehung so kein Zukunft hat und das Anja ihm niemals
vertrauen würde, egal was er auch tat und wie sehr er auch versuchte es
ihr zu beweisen.
Erst nach einer ganzen Woche meldete er sich bei seiner Frau um Ihr
mitzuteilen, das sie entweder etwas unternehmen müssten, oder aber er
nicht zurückkommen würde, denn er könne einfach nicht mehr.
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Anja war jetzt erstaunlich kleinlaut und willigte überraschenderweise
sofort ein, eine Beziehungsberatung in Anspruch zu nehmen, und so
landeten die beiden dann bei mir.
Es war buchstäblich 5 vor 12
In langen Gesprächen, die ich erst einmal mit Anja alleine geführt habe,
kam dann heraus, das sie sich schon immer benachteiligt gefühlt hat,
das ihre Freundinnen in der Schule immer die Jungs abbekommen
haben, während sie mit Ihren roten Haaren und ohne Po und Busen
immer nur davon geträumt hat, auch geliebt zu werden. ( Anja ist heute
eine äußerst attraktive, große und extrem schlanke Frau mit langen roten
Locken, nach der sich die Männer auf der Strasse umdrehen, und
niemand der sie so sieht würde auch nur im Traum daran denken, das
diese schöne Frau ein wandelnder Minderwertigkeitskomplex ist. Durch
die Geringschätzung ihrer Person in Ihrer Jugendzeit nimmt sie sich aber
selbst nicht als attraktiv war, sie hat immer das Gefühl das andere
hübscher, besser, schlauer und deshalb natürlich liebenswerter sind als
Sie.
Dadurch das Anja selbst ein so falsches und schlechtes Bild von sich hat,
kann sie einfach nicht glauben, das jemand anderes, in diesem Fall
Frank, sie liebt, denn Anja kann sich selbst nicht lieben.
Was hat das aber alles mit mir zu tun, werden sie sich jetzt vielleicht
Fragen, warum erzähle ich Ihnen diese Geschichte?
Dieses extreme Beispiel soll ihnen das Wesen der Eifersucht einmal
ganz deutlich von Augen führen und ihnen dabei helfen, ihre persönliche
Situation zu reflektieren.
Es geht bei der Eifersucht IMMER um mangelndes Vertrauen, und was
sie für sich herausfinden müssen ist :
Ist mein Partner ein vertrauenswürdiger Mensch ?
Hat er mein Vertauen verdient ?
Wenn sie diese beiden Fragen rein objektiv mit JA beantworten können,
stellen sie sich einmal folgende Frage :
Warum vertraue ich meinem Partner nicht, fehlt es vielleicht MIR selbst
an Selbstvertrauen ?
Das ist zunächst einmal nicht ganz einfach, denn über Jahre oder sogar
Jahrzehnte festegelegte Denkmuster lassen sich nicht so einfach
durchbrechen.
1. Schritt : Die Suche nach den Ursachen
Woher also kommt die Eifersucht ?
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Eifersucht hat ihren Ursprung fast immer in einem tief verwurzelten
Minderwertigkeitsgefühl.
Eifersüchtigen Menschen fehlt es an Selbstbewusstsein und Eigenliebe,
sie scheuen ständig den Vergleich mit anderen, aus Angst, dabei
schlecht abzuschneiden.
Sie sind sich selbst der größte Feind und Kritiker
Halt, Stop, werden viele von ihnen jetzt schreien, das kann doch gar
nicht sein, ich bin Vorstandsvorsitzender und Präsident des
Bowlingclubs, und da soll es mir an Selbstbewusstsein fehlen ?
Blödsinn.
Denke sie jetzt bitte einmal an die schöne Anja, die von sich selbst ein
völlig unrealistisches Bild gezeichnet hat das sich tief in ihrem
Unterbewusstsein so fest verankert hat, das es die Realität überschattet.
Wie sieht es wirklich in Ihnen aus ?
Aber was bedeutet denn Selbstbewusstsein eigentlich ?
Es bedeutet, sich seiner Selbst bewusst zu sein, das heißt sich
anzunehmen und zu mögen, mit allen Stärken und Schwächen, und nicht
nach außen hin eine vermeintliche Stärke zu demonstrieren, um damit
ein emotionales Defizit zu kaschieren.
Die Eifersucht macht daher auch keinen Unterschied zwischen
Bildungsstand, materieller Sicherheit oder Herkunft, sie zieht sich
gleichmäßig durch alle Schichten, und wird jeden treffen, der sich selbst
nicht wirklich annimmt und liebt.
Und das gilt es erst einmal zu erkennen, denn diese Selbstzweifel, derer
sie sich oft gar nicht bewusst sind, machen es ihnen unmöglich an die
Liebe des Partner zu glauben, da sie sich selbst nicht lieben.
-
Deshalb fordern sie immer neue Liebesbeweise von ihrem Partner und
können sie doch nicht
wirklich als solche
akzeptieren.
-
Deshalb leben sie in der ständigen Angst, der Partner könnte einen
anderen Menschen attraktiver oder eine andere Sache, z. B ein Hobby,
interessanter als sie finden.
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-
Deshalb brauchen sie ständig die Liebe und Anerkennung eines anderen
Menschen, um sich dadurch aufzuwerten, da sie sich selbst zu wenig
Wert sind.
-
Deshalb befürchten sie immer, im Vergleich mit anderen schlechter
abzuschneiden
-
Deshalb versuchen Sie, Ihren Partner zu isolieren, ihm den Kontakt mit
anderen zu verleiden, weil sie jeden Moment ,den der Partner nicht mit
Ihnen verbringt als Beweis dafür sehen, das sie ihm nicht wirklich
wichtig sind.
-
Deshalb können sie nicht glauben, das ihr Partner sie liebt, denn wir
können Liebe und Zuneigung nur in dem Maße annehmen, wie wir auch
uns selbst annehmen.
-
Deshalb gefallen sie sich n der Opferrolle, sind bereit alles für Ihren
Partner aufzugeben und erwarten von ihm völlig unrealistisch genau das
selbe
-
Deshalb sind sie dann enttäuscht und zweifeln an Liebe Ihres Partners,
da er offenbar nicht bereit ist, genauso viel in die Beziehung zu
investieren ,wie sie selbst
Der nächste Schritt auf dem Weg aus der Sucht muss daher
konsequenterweise der sein, ihr
Selbstwertgefühl und ihre
Eigenliebe zu stärken bzw. überhaupt erst einmal aufzubauen
Am besten fangen Sie sofort damit an :
2. Schritt : Das Selbstbewusstsein stärken
Machen sie sich bitte einmal eine Liste mit allen Dingen (
Eigenschaften, Charakter Aussehen, ) ,die sie an sich selbst mögen, und
stellen sie dieser Liste alles gegenüber, was sie an sich selbst nicht
mögen.
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Da wir ja schon festgestellt haben, das ihr Selbstwertgefühl nicht
besonders stark ausgeprägt ist, dürfte die 2. Liste länger sein.
Wenn sie sich zur Zeit in einer Partnerschaft befinden zeigen sie ihrem
Partner bitte Ihre Listen, und sprechen sie mit ihm darüber. Sie werden
überrascht sein, wie unterschiedlich da die Meinungen sind. Vielleicht
können sie ihn auch bitten, einmal selbst eine solche Liste über Sie
anzufertigen, sie werden feststellen, das er mehr an ihnen liebt als sie für
Möglich halten.
Sollten Ihre Partnerschaft zur Zeit durch Ihre Eifersucht so stark belastet
sein, das keine konstruktive Kommunikation mit dem Partner möglich
ist, oder haben sie diesen Ratgeber vorbeugend für Ihre nächste
Beziehung bestellt, dann müssen sie sich alleine mit Ihren Stärken und
Schwächen auseinander setzen.
Als nächstes geht es nun daran, ihr Selbstbewusstsein Schritt für Schritt
aufzubauen
Auch wenn Ihnen das zunächst ein wenig merkwürdig vorkommen mag,
oder sie auch große Schwierigkeiten dabei haben, beginnen sie bitte
damit sich täglich mehrmals laut und bewusst, nach Möglichkeit vor
einem Spiegel zu sagen :
„Ich mag mich „
-
Schauen sie sich dabei in die Augen, und auch wenn es sich für sie im
Moment noch nicht richtig anfühlt, tun sie es trotzdem. Holen sie sich
wenn nötig dazu Ihre positivliste zu Hilfe und sagen sie denn Satz
immer wieder in Verbindung mit den darauf aufgeführten Punkten, z. B :
ich mag mich weil ich ein großes Herz habe
-
Ich mag mich weil ich schöne Haare habe
-
Ich mag mich weil ich gut kochen kann
-
Ich mag mich weil ich eine wirklich gute Mutter bin
-
Ich mag mich, weil ich ein prima Chef bin
-
Ich mag mich weil ich immer für meine Freunde da bin
Stellen sie hier Ihre Vorzüge klar heraus und reiten sie einmal so richtig
darauf herum, sie können es gebrauchen 
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Machen sie diese Übung bitte mehrmals täglich über mehrere Wochen,
sie werden merken das sie mehr und mehr auch daran glauben was sie
sich selbst sagen
Jetzt haben sie allerdings noch eine Liste, die es zu bearbeiten gilt, und
das ist die Liste mit den Minuspunkten die sie sich selbst gegeben haben.
Jeder Mensch hat Fehler und Schwächen, niemand ist nur gut oder nur
perfekt , wichtig ist es ,diese Fehler als Teil der eigenen persönlichkeit
zu akzeptieren und anzunehmen, nur dann können sie auch aktiv daran
arbeiten.
Mit einigen werden sie ganz gut Leben können, mit anderen eher nicht,
beginnen sie Schritt für Schritt Ihre Liste abzuarbeiten
3 Schritt : Schließen sie Frieden mit ihren
Schwächen
Nehmen sie sich täglich einen Punkt auf der Liste Ihrer Schwachstellen .
Einige Punkte werden sie sehr schnell abhaken können . Wenn auf ihrer
Liste zum Beispiel steht :
Ich mag meine langen strähnigen Haare nicht, so ist das kein Problem,
gehen sie zum Friseur.
Alles Punkte hier die etwas mit ihrem Aussehen zu tun haben können sie
wirklich aktiv angehen, und schon das Gefühl hier etwas für sich zu tun
wird ihr Selbstvertrauen heben.
Steht auf Ihrer Liste beispielsweise :
ich mag nicht das ich so dick und dadurch für mich unattraktiv bin,
zögern sie nicht, besorgen sie sich ein Ernährungsprogramm , (bitte
keine Diät, das geht nach hinten los) und melden sie sich in einem
Fitnesstudio an.
Andere Punke werden sie nicht so einfach abhaken können, nämlich alle
die ,die etwas mit ihrem Charakter und Ihren Eigenschaften zu tun
haben, aber das müssen sie auch gar nicht. Wichtig ist erst einmal das sie
sie als Teil Ihrer selbst Akzeptieren und sich nicht dafür verurteilen.
Verzeihen sie sich selbst Ihre Schwächen, denn nur sie können das.
-
Sagen sie sich, wie zuvor schon mit der Positivliste mehrmals täglich :
Ich bin launisch, aber das ist ein Teil von mir und ich nehme ihn an
-
Ich bin ängstlich, aber das ist ein Teil von mir und ich nehme ihn als
solchen an
-
Ich bin Eifersüchtig, aber auch das ist ein Teil von mir, und ich nehme
ihn an.
Die einzige Möglichkeit, sich Ihren Schwächen zu stellen und daran zu
arbeiten ist nämlich, diese erst einmal zu erkennen und als Teil Ihrer
selbst zu akzeptieren.
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Hier möchte ich einmal das Motto der anonymen Alkoholiker einfügen,
denn auch Alkoholismus ist eine Sucht und vom Wesen her der
Eifersucht durchaus nicht unähnlich :
Gib mir die Kraft, die Dinge anzunehmen, die ich nicht
ändern kann
Den Mut, die Dinge zu ändern die ich ändern kann
Und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden
Mit diesem Credo sollten sie von nun an jeden neuen Tag beginnen, um
sich Stück für Stück Ihrer selbst (wieder) bewusst zu werden
Machen sie sich bewusst, was sie ändern können (nämlich sich selbst,
Ihr Denken, Handeln und sogar ihr Fühlen)
Machen sie sich auch bewusst was sie nicht ändern können (den Partner,
äußere Umstände, Ihre Vergangenheit)
Und fangen sie an zu Unterscheiden !!!
Wie ging es nun mit Anja und Frank weiter ?
Das wichtigste für Anja war es erst einmal zu erkennen, das die Ursache
für Ihre Eifersucht in Ihr selbst lag. Bisher hatte sie immer Frank die
Schuld für Ihr verhalten gegeben, ihm Vorwürfe gemacht.
Wenn er nicht zu spät kommen würde, dann könnte sie ruhig schalfen,
wenn er nicht mit jeder Frau flirten würde, müsste sie sich keine Sorgen
um die Beziehung machen,
wenn er sie wirklich lieben würde, wäre alles kein Problem.
Da Anja immer Rank die Schuld für Ihr eigenes Verhalten gegeben hat,
erwartete sie natürlich auch von IHM sich zu ändern. Tat er das nicht in
gewünschtem Maße, war das nur wieder eine weiterer Beweis dafür, das
er sich nicht wirklich für sie interessierte
Kurz, sie hat Frank die Schuld für Ihr Verhalten gegeben und konnte
nicht sehen, das sie selbst diejenige war die sich (und natürlich auch ihm
)das antat.
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Anja musste zuerst einmal lernen, Verantwortung für sich und Ihr
Verhalten zu übernehmen, und somit auch für Ihre Eifersucht.
Und damit sollten auch Sie jetzt anfangen :
Übernehmen sie Verantwortung für Ihre Eifersucht !!!
Und wie mache ich das ?
werden Sie jetzt zu Recht fragen :
DURCH EIN GRUNDSÄTZLICHES ÄNDERN IHRER
DENKWEISE:
Nicht der Partner ist Schuld daran, das sie Eifersüchtig sind !!!
4. Schritt : Übernehmen sie Verantwortung
für sich und Ihre Eifersucht
Können sie Beispielsweise nicht einschlafen, weil der Partner noch
unterwegs ist, und sie sich alle Möglichen Horrorszenarien ausmalen, so
werden sie denken :
Du bist Schuld daran das ich nicht einschlafen kann, weil du dich
rumtreibst und mich hier alleine lässt. Wärst du hier bei mir wo du
hingehörst wäre alles in bester Ordnung
Stattdessen werden sie sich bei solchen Gedanken, die unweigerlich
kommen werden, jetzt ganz bewusst sagen :
Ich bringe mich selbst um den Schlaf durch meine Ängste und
Befürchtungen. Ich kann meinem Partner vertrauen, und er hat ein
recht auf ein Stück eigenes Leben .
Er ist nicht hier, weil er ein eigenständiger Mensch mit einem
eigenständigen Leben ist, und nicht, weil er nicht mit mir
zusammen sein will. Morgen früh wird er neben mir liegen und alles
ist in Ordnung
Das ist sicher nicht einfach, aber sie haben begonnen aktiv gegen ihre
Eifersucht anzukämpfen, und damit nehmen sie Ihr die Macht die sie
bisher über sie hatte.
Sie sind Ihr nicht mehr wehrlos ausgeliefert, sondern kämpfen gegen sie
an.
Versuchen sie ab sofort jede Schuldzuweisung direkt auf ihren
Wahrheitsgehalt zu überprüfen.
Haben sie früher gesagt :
Du machst mich ganz krank wenn du mich alleine lässt,
so sagen sie sich jetzt ganz bewusst :
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Ich mache mich selbst krank und verrückt, es ist ganz normal das
mein Partner nicht immer zugegen ist, und ich werde die Zeit für
mich und meine Übungen nutzen.
Es wird auch hier immer mal wieder zu Rückfällen in alte Denkmuster
kommen, das ist ganz normal, wichtig ist : geben sie nicht auf,
machen sie weiter.
Da es Ihnen zu Anfang naturgemäß besonders schwer fallen wird, die
eigenen, lange eingefahrenen Denkmuster zu durchbrechen, machen sie
sich auch hier wieder eine Liste.
Schreiben sie sich jeden Gedanken auf, in dem sie die Schuld für Ihre
Gefühlslage dem Partner geben, und stellen sie dem Gegenüber wie es
sich tatsächlich verhält. Holen sie sich in ähnlichen oder immer wieder
auftretenden Situationen ihre Notizen heraus und arbeiten sie damit. Das
Umlernen der eigenen Denkweise ist ein längerfristiger Prozess, das
geht natürlich nicht von jetzt auf gleich, aber es geht .
Wenn die körperliche Anspannung zu groß wird, habe ich hier eine
Anleitung für sie, mit der sie nach ein wenig Übung einen schnellen
Stressabbau und Entspannungszustand erreichen können. Machen sie
diese Übung bitte mindestens 1x am Tag, denn sie wird auch , in etwas
abgewandelter Form, zum Einsatz kommen, wenn sie nicht alleine sind,
und da benötigen sie vorher schon ein wenig Übung.
Also, los geht’s :
Entspannungsübungen nach Jacobsen (Progressive
Muskelrelaxation)
Der Entdecker dieses Entspannungsverfahrens ist der amerikanische
Arzt Edmund Jacobson. Er beschäftigte sich in den 30er-Jahren des 20.
Jahrhunderts eingehend mit der Funktion der Muskeln. Dabei fand er
heraus, dass es eine Wechselwirkung zwischen psychischer
Befindlichkeiten und muskulärer Spannung bzw. Entspannung gibt. Er
entwickelte deshalb ein systematisches Training, dessen Grundlage die
Wahrnehmung des Unterschieds zwischen absichtlich an- und
entspannten Muskelgruppen ist. Wenn jemand Angst hat, unter starker
Anspannung oder Druck steht, spannt er automatisch seine Muskulatur
an. Zum Beispiel schließt er dann unbewusst seine Hand zur Faust. Je
größer die Anspannung durch Ereignisse wie Stress, Angst oder Ärger
ist, desto ausgeprägter sind auch die Muskelanspannungen. Unter
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Umständen können sich Blockaden ergeben, die zu Schmerzen und
psychosomatischen Störungen führen. Umgekehrt gilt: Wenn man lernt,
seine Muskulatur gezielt zu entspannen, wirkt sich dies auf die
innerpsychische Wahrnehmung aus. Man kann durch die Auflösung
muskulärer Spannungszustände zu geistiger und körperlicher Ruhe
finden und sich vom belastenden Alltag erholen. Die körperliche
Entspannung führt dann hin zur seelischen Entspannung.
Besonderheit: Progressive Muskelentspannung und Eifersucht
Progressive Muskelentspannung kann ein gutes Hilfsmittel für
Betroffene bei der Gestaltung ihres Alltagslebens sein. Menschen mit
belastenden Erfahrungen und Erinnerungen reagieren oft mit besonderer
Nervosität und Unruhe auf Stress und private Belastungen. Mithilfe der
PME kann es Ihnen gelingen, sich auf eine Insel der Ruhe
zurückzuziehen. Die Schnellentspannung kann ein geeignetes Instrument
sein, Angstzuständen, die Sie zu überflu-ten drohen, aktiv
entgegenzutreten.
(Quelle: http://www.tizonline.de/infos/therapie/pme.htm#beschreibung)
Entspannen mit der progressiven Muskelrelaxation – effektive und
einfache Übungen für den Anfang:
Rechte Hand, rechter Unterarm (Linkshänder beginnen mit der linken
Seite):
Ballen Sie langsam die rechte Hand zur Faust. Spannen Sie die Muskeln
der rechten Hand und des rechten Unterarmes an. Halten Sie die
Spannung und lassen Sie plötzlich locker. Spüren Sie der Entspannung
nach.
Rechter Oberarm:
Winkeln Sie den Unterarm leicht an und drücken Sie den Ellenbogen
gegen den Boden oder die Rückenlehne Ihres Stuhles. Hand und
Unterarm bleiben locker. Anspannen - Halten - Loslas-sen - Nachspüren.
Linke Hand, linker Unterarm:
Ballen Sie langsam die linke Hand zur Faust. Anspannen - Halten Loslassen - Nachspüren.
Linker Oberarm:
Winkeln Sie den Unterarm leicht an und drücken Sie den Ellenbogen
gegen den Boden oder die Rückenlehne Ihres Stuhles. Hand und
Unterarm bleiben locker. Anspannen - Halten - Loslassen - Nachspüren.
Stirn:
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Ziehen Sie die Augenbrauen nach oben oder zur Mitte hin zusammen.
Anspannen - Halten - Loslassen - Nachspüren.
Nacken und Hals:
Nehmen Sie das Kinn zum Hals und drücken Sie den Hinterkopf gegen
den Boden oder eine imaginäre Kopfstütze. Anspannen - Halten Loslassen - Nachspüren.
Brust, Schultern und obere Rückenpartie:
Ziehen Sie die Schulterblätter zusammen und schieben Sie Ihr Brustbein
nach vorne. Anspan-nen - Halten - Loslassen - Nachspüren.
Übungen für einen überanstrengten Rücken:
(Vorsicht: Wenn Sie unter Rückenschmerzen leiden oder gar
Ausstrahlungen in die Beine ha-ben, dann sollten Sie auf diese Übung
verzichten!)
Machen Sie einen Katzenbuckel, aber lassen Sie die Muskulatur, die Sie
dabei anspannen, für 2 bis 4 Sekunden in dieser Spannung, bevor Sie sie
wieder lösen. Richten Sie sich langsam wieder auf, und stellen Sie sich
vor, Sie würden von einer Schnur sanft nach oben gezogen. Die
Gegenbewegung dazu ist das Hohl-kreuz. Wenn Sie zusätzlich den Kopf
in den Nacken legen, verstärkt das die Spannung noch. Wieder für 2 bis
4 Sekunden die Spannung halten, dann abrupt loslassen. Richten Sie den
Oberkörper auf, und lassen Sie sich von der unsichtbaren Schnur nach
oben ziehen. Spüren Sie die Muskulatur Ihres Rückens, entspannen Sie
Ihren Bauch, und atmen Sie noch einige Male ruhig durch.
Bauch:
Ziehen Sie den Bauch ein und drücken Sie mit dem unteren Rücken
sanft nach hinten. An-spannen - Halten - Loslassen - Nachspüren.
Rechter Oberschenkel:
Konzentrieren Sie sich auf Ihren rechten Oberschenkel. Anspannen Halten - Loslassen - Nachspüren.
Rechter Unterschenkel:
Ziehen Sie den rechten Fuß Richtung Schienbein. Anspannen - Halten Loslassen - Nachspü-ren.
Rechter Fuß:
Strecken Sie den rechten Fuß, beugen Sie die Zehen und drehen Sie den
Fuß leicht nach in-nen.
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Linker Oberschenkel:
Konzentrieren Sie sich auf Ihren linken Oberschenkel. Anspannen Halten - Loslassen - Nachspüren.
Linker Unterschenkel:
Ziehen Sie den linken Fuß Richtung Schienbein. Anspannen - Halten Loslassen - Nachspüren.
Linker Fuß:
Strecken Sie den linken Fuß, beugen Sie die Zehen und drehen Sie
gleichzeitig den Fuß leicht nach innen. Anspannen - Halten - Loslassen Nachspüren.
Mit ein wenig Übung werden sie schnell erste Erfolge erzielen, und
Ihre Anspannung so aktiv in den Griff bekommen können.
Aber nicht nur in Abwesenheit Ihres Partners wird es zu Situationen
kommen, in denen Ihre Eifersucht von Ihnen Besitz ergreift, sondern
naturgemäß besonders bei Anlässen, bei denen andere Menschen und so
auch vermeintliche Konkurrenten zugegen sind.
In vielen Beziehungen, in denen einer der Partner von extremer
Eifersucht betroffen ist, gibt es kaum noch soziale Kontakte oder
gemeinsame Unternehmungen, da das Risiko einer Katastrophe viel zu
groß ist.
Wenn sie das Gefühl haben, den letzen Punkt für sich erfolgreich
gemeistert zu haben und eine gewisse Sicherheit erlangt haben, dann
geht es jetzt in die nächste Runde :
Gehen sie mit dem Partner aus, besuchen sie Freunde oder
Veranstaltungen, auch auf die Gefahr hin, das sich dort andere
Menschen mit dem Partner unterhalten, eventuell sogar mit ihm tanzen
werden, das wird die für sie bisher größte Herausforderung.
Hier die Ruhe zu bewahren wird ihnen erst einmal noch wesentlich
schwerer fallen, da sie hier nicht allein mit sich und ihrer Aufgabe sind,
sondern unter Beobachtung stehen.
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Für den Fall, das die Eifersucht sie hier überkommt, erinnern sie sich
bitte an die Entspannungsübungen, die sie gemacht haben, in etwas
abgewandelter Form sind diese durchaus öffentlichkeitstauglich.
5. Schritt : Die Kraft des positiven Denkens
Vielleicht kennen sie den Begriff der sich selbst erfüllenden
Prophezeiung : Was wir erwarten, hat die Tendenz, auch tatsächlich
einzutreten.
Unbewußt, teils auch mit Absicht, tun wir Dinge, die dem erwarteten
Ergebnis zuträglich sind.
Wenn wir nun permanent daran denken, das unser Partner und betrügen
könnte, verhalten wir uns oftmals unbewusst so, das wir ihn tastächlich
in die Arme eines/einer anderen treiben.
Gerade Eifersüchtige Menschen zeichnen sich durch extrem negative
Sichtweisen aus.
Dieser Erkenntnis nutzt die kognitve Tharapie, in dem sie gezielt
negative Denkweisen zu ändern versucht.
Die Resultate sprechen hier für sich.
Nutzen sie diesen Ansatz für sich, um eine positive Veränderung ihrer
Denkweise und damit ihrer gesamten Situation zu erreichen.
Sich selbst überführen :
Wir alle sind in ständigem Zwiegespräch mit uns selbst, in dem wir
bewerten was wir gerade sehen hören, fühlen und erleben. Machen sie
sich ab sofort bewusst, mit wie vielen negativen, destruktiven Gedanken
sich sich selbst das Leben schwer machen . „Der Regen vermiest mir
den ganzen Tag“ oder „alle anderen sind hübscher, besser ,erfolgreicher
als ich „. Diese Niederschmetternden Gedanken verderben ihnen dann
wirklich den ganze Tag und nehmen ihnen die Kraft, etwas zu
verändern. Werden sie sich dieser Mechanismen bewusst und erstellen
sie (mal wieder) eine Liste. Fangen sie hier mit einfachen Dingen an,
wie zum Beispiel mit dem Wetter.
Statt den negativen Gedankens, das der Regen ihnen den ganzen Tag
verdirbt, denken sie statt dessen einmal ganz bewusst positiv :
Bei dem Wetter hab ich doch endlich mal Zeit, Ordnung in meine
Papiere zu bringen.
Sie werden sehen daß das mit ein wenig Übung ganz gut funktioniert, so
das sie bald auch ihre die Eifersucht betreffenden Gedanken ins Positive
„umprogrammieren“ können.
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Stellen sie jeden Ihrer Gedanken in Frage, ob er Ihnen von Nutzen ist
und sie darin bestärken kann, eine Lösung für Ihr Problem zu finden
oder ob er ihnen im Gegenteil den Mut nimmt, sie unzufrieden macht
und in ihrem Vorhaben schwächt?
Eleminieren sie so nach und nach alle negativen Gedanken, und wandeln
sie diese stattdessen in positive um.
Mit dieser Methode sollen sie sich nicht tatsächlich bestehende
Schwierigkeiten schön reden, sondern grundsätzlich zu einer
optimistischeren Lebenseinstellung gelangen und sich so die Oben
erwähnten sich selbst erfüllenden Prophezeiungen zu Ihren Gunsten zu
beeinflussen.
Wenn sie nämlich denken : Mein Partner ist treu und liebt nur mich,
dann werden sie unbewusst Signale aussenden, die sie für Ihren Partner
dermaßen attraktiv und begehrenswert machen, das dem auch tatsächlich
so ist.
Beim erreichen dieses Ziels könne auch positive Affirmationen
(Merksätze) helfen :
-
Ich bin bereit zu ehrlicher und offener Begegnung mit anderen
Menschen
Ich bin bereit zu Kommunikation und Toleranz
Ich vertrete meine Meinung selbstsicher und offen
Ich achte und respektiere meine Mitmenschen
Ich bin mir meiner Verletzlichkeit bewusst und daher achtsam
Ich bin bereit Freude zu teilen
Ich vertrauen gerne aber nicht blind
Ich bin bereit zu vergeben
Suchen sie sich die Sätze heraus, mit denen sie am meisten anfangen
können und machen sie sie für die nächsten Wochen zu Ihrem ganz
persönlichen Credo !
Das funktioniert am besten indem sie sich diese Sätze immer wieder
selbst vorsagen, bis sie wirklich fest in ihrem Unterbewusstsein
verankert sind und sie dann auch endlich selbst daran glauben können.
Negative Gedanken SOFORT stoppen
Sagen Sie sich selbst ganz bewusst „Stopp – so nicht!“, wenn sich
negative oder für Sie entmutigende Gedanken in Ihnen breit machen .
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Verstärken Sie dieses „Stopp“ durch eine prägnante körperliche
Bewegung, etwa indem Sie mit den Fingern schnippen oder abrupt
aufstehen. (Das mag auf Außenstehende manchmal seltsam wirken, aber
es erfüllt seinen Zweck und sollte sie nicht kümmern)
Ersetzen Sie negative Gedanken auf der Stelle durch neue, positve.
Statt:
Das schaffe ich nie im Leben
formulieren Sie:
„Ich werde es einfach versuchen. Sicher kann ich es nach und nach
lernen.“
Verscheuchen Sie die missbilligenden Stimmen aus Ihrem Kopf und
ersetzen Sie „Selbstbeschimpfungen“ durch Nachsicht sowie einen gut
durchdachten Aktionsplan und das beste Übungsfeld ist hier erst einmal
die Umsetzung der Schritte aus diesem Ratgeber.
6 schritt :
Andere Menschen treffen:
Der nächste Schritt wird ihnen jetzt möglicherweise mal wieder ein
wenig merkwürdig erscheinen, ist aber ebenfalls für sie von großer
Bedeutung
Lernen sie neue Menschen kennen und testen sie ihren „Marktwert“ !
Der Grund für diese, zugegebener Maßen etwas ungewöhlichen Schritt
ist folgender :
Sie sollen einmal ganz unbefangen ihr neuerworbenes Selbstbewusstsein
und damit Ihre Wirkung auf andere Menschen erproben .Sie brauchen
also jemanden, an dem sie ganz objektiv Ihre Wirkung testen können,
und da scheiden alle Menschen die sie schon kennen aus naheliegenden
Gründen erst einmal aus.
Das Internet bietet da mit seinen unzähligen Singlebörsen ganz
hervorragende Möglichkeiten, neue und interessante Menschen kennen
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zu lernen und sich unverbindlich zu verabreden. Unter
http://www.beepworld.de/members/2chance/knowone.htm finden sie
eine besonders empfehlenswerte Seite. Hier können sie auch ganz
unverbindlich nette Menschen aus ihrer Region kennen lernen, es
handelt sich nicht, wie bei den meisten anderen, um eine reine
Partnerbörse, die auf Beziehungen angelegt ist, und die Anmeldung und
Nutzung ist kostenlos.
Natürlich sollten sie auch die alten Kontakte weiterhin pflegen, sofern
sie denn überhaupt noch welche haben, oder diese wieder reaktivieren.
Gerade sehr Eifersüchtige Menschen neigen dazu sich sozial stark zu
isolieren, aus Angst davor, der Partner könne dann für sich ebenfalls in
Anspruch nehmen mit anderen auszugehen oder Spaß zu haben.
Lernen sie wieder, frei und unabhängig zu sein und Ihre eigenen Wege
zu gehen, ohne ständige Angst vor dem Verlust des Partners haben zu
müssen
Machen sie jetzt ein Schritt in Richtung Unabhängigkeit und
Autonomie, und sie werden sehen das auch das Vertrauen in den Partner
dadurch gestärkt wird.
Mit Hilfe dieser Strategien ist es vielen Menschen gelungen, Ihre
Eifersucht in den Griff zu bekommen und ein positives Bild von sich
selbst zu zeichnen, dennoch sind sie natürlich kein Allheilmittel oder
Garant für ein sorgenfreies Leben. Wenn sie merken, das sie immer
wieder an Ihre Grenzen stoßen und auch nach mehreren Wochen noch
nicht weiter gekommen sind, dann rate ich Ihnen dringend, einmal
professionelle Hilfe in Form eines gut ausgebildeten Therapeuten in
Anspruch zu nehmen. Mit einer speziell auf sie abgestimmten Therapie
haben sie dann die besten Chancen, Ihrer Eifersucht erfolgreich Herr zu
werden.
Aber zunächst einmal wünsche ich Ihnen viel Erfolg bei der Umsetzung
der Strategien aus diesem Ratgeber.
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